El Jardin Salvaje

SUICIDIO EN CALAMUT TOWN

2010-03-16T04:31:00.002+01:00

SUICIDIO EN CALAMUT TOWN

Parte 1

- Buenas tardes, jefe - dijo Merrit cuando el alguacil James Pickgoat cruzó la línea policial

- Buenas noches, será. A estas horas yo estoy cenando ya y viendo la tele.

- Mala suerte que el crimen no espere, eh señor Pickgoat?

- Crimen... te puede el romanticismo, muchacho. Hueles a Academia. Llámalo como quieras pero no deberíamos estar aquí para una simple formalidad. Un suicidio más que añadir a la lista de Calamut Town.

- Jack "Hijo Puta" Kiput... cuanto tiempo llevaba aquí? tres meses?

- Dos si llega. Si fué el día de Santa Paula cuando me lo crucé en la barbería, y me contó que había comprado el rancho de los MacGore, con esos sueños de reabrir, reformar y reedificar que traen siempre los de ciudad.

- Que querría plantar este? te lo dijo?

- Bah. Seguro que hubiese sembrado bizcochos y se hubiera sentado a esperar a que crecieran. Pero bueno al final lo único que ha hecho ha sido lo que todos sabíamos que iba a hacer... pintarlo todo de color sangre. Que pone ahí, chico?

- Eso es una estrella de cinco puntas... y ahí, creo que pone "jodete" pero no lo entiendo bien

- Yo que se. Los jóvenes entendéis mucho mas de tacos que nosotros, hijo. Y sabes por qué? porque vuestros padres no os pegaban una buena hostia cada vez que decíais uno. Vaya desastre de paredes.

- Se ha cargado los pocos cuadros que quedaban aquí de la colección McGore.

- Que le jodan a los cuadros, Merrit. Que esperamos para bajar de ahí el cadáver y irnos a Benny's?

- Bueno jefe, es curioso que lo diga porque si nosotros no vamos a Bennys...

- Que me quieres decir?

- Que Benny ha venido a nosotros.

- Esta aquí Ben?

- Si, el barman.

- Y donde esta?

- Creo que esta ahí fuera echándose un cigarro junto con un puñado de vecinos que no saben si tienen que declarar o que.

- Vaya por dios. Nada, pues dile que pase. Cuanto antes nos los quitemos de encima, mejor. Voy a echarle un ojo al cadáver.

- Eso dijo Jack Kiput! jaja. Ahí tiene su ojo, junto a la maquina de escribir!

- Acabas de ganarte una semana sin conducir el coche, por ese chiste tan malo. Vaya por dios! este hombre realmente se ensaño consigo mismo! cuatro... cinco tiros en el pecho... alguien ha contado las puñaladas en la espalda?

- Veinte justas

- Veinte puñaladas... no se como aun se puede balancear en la soga, es un milagro que siga entero.

Parte 2

- Buenas noches agentes.

- Buenas noches, Ben. Aquí nos tienes - Repuso Pickgoat - Quien iba a decirme iba a vivir para verte cerrar un domingo noche, a ti, un judío de pies a la cabeza. Mirad esto - dijo mientras ponía el cadáver de culo hacia los recién llegados - Este Hijo de puta consiguió morderse el culo hasta hacerse sangre antes de morir. Tiene marcas de dientes a lo largo de toda la pierna!

- No puede eso decir que quizá hubo una segunda persona implicada, jefe? es... como decirlo... muy difícil morderse el culo.

- Vaya, vaya... que pasa, Merrit? lo has intentado, no? - Pickgoat y Ben se rieron como dos niños en clase, y poco a poco Merrit fue cogiendo la gracia y acabo riendo tímidamente - Nada de eso, chico, que yo sepa, eso no prueba nada. Sin embargo me gustaría mirar un poco esta habitación - dijo soltando el trozo de carne desnudo y mutilado que una vez fué Jack "Hijo Puta" Kiput, y dejándolo que volviera a oscilar rítmicamente sobre el charco de sangre.

- Pues no es lo único raro que ha hecho! - Dijo Ben. Han aparecido en mi casa dos trozos de carne y un par de dedos suyos. No se como lo habrá hecho, supongo que habrá aprovechado cuando estaba cambiándole la antena al coche, el caso es que supongo que tenia motivos para querer incriminarme.

- Te entiendo Ben. No te preocupes. En el pueblo todos sabíamos que "Hijo Puta" Kiput te tenía una guardada por ser tú quien le puso el mote nada más llegar. Debe ser difícil intentar cuajar en una pequeña comunidad como es Calamut Town, siendo extranjero, y que de buenas a primeras le pongan un mote así, que lastra cualquier primera impresión con nuestros demás vecinos. Pero no te preocupes, yo se que lo hiciste sin mala fé.

- Hombre, es eso, yo solo lo hice porque entró a mear al bater de las mujeres, y eso en la ciudad igual es muy moderno pero en mi bar hay muchas señoras. Si el de tíos esta ocupado, pues te esperas! No se si alguien se dio cuenta, pero tengo una clientela y creo que la señora Babbles y tu mujer, Jim, estaban por allí, y no me pusieron buena cara. Que hubieran dicho si hubiera entrado alguna mujer y lo hubieran visto allí, meando tan tranquilo? esto es Calamut Town, y conociendo a algunas, y no quiero dar nombres porque esta por aquí...

Pickgoat le interrumpió llevándose la palma a la cara. Merrit hizo lo mismo.

- No jodas. Ellen? - Dijo Merrit

Ben asintió con la cabeza.

- Si, ha venido, lo siento, no es culpa mía. Se ha enterado de lo del asesinato y ha venido a declarar no se qué gilipollez.

- La interrogas tú, Merrit. Por cierto, de asesinato nada. Suicidio claramente, como las otras tres veces. Dejó una nota. No se que poder tendrá esta casa, pero a mis cincuenta años, aunque sea tarde, estoy empezando a creer en lo paranormal. Crees en las maldiciones Ben? - Dijo mientras ofrecía a Ben un cigarro y encendió ambos.

- Pues claro que si. Yo era solo un crío cuando mi abuelo Joel ya me contaba historias sobre la maldición de los McGore. Ya de pequeño me decían que eran historias, mis padres, para que pudiese dormir por las noches. Pero aun así cada vez que vengo a este lugar se me revuelven las tripas.

- Vaya por dios. Entonces no creo que esta situación te ayude mucho, eh amigo?

- PICKGOAT!!! Maldito seas! - clamó una voz desde la entrada - llevo esperando aquí al menos desde antes de que te sacaran a deshora de la incubadora.

- Maldita sea... y ahí te hubieses quedado hasta el juicio final, si fuera por mí - dijo bajito para que no le oyese Ellen Virtue-Leaf, que hacia su aparición en el marco andando y resoplando como un bulldog

- Quería interrogar a todo el mundo mas tarde, pero creo que contigo voy a acabar tan cansado que voy a decirle a los demás que se vayan.

Parte 3

- Una oreja en el altar! otra en la alfombra! no quiero ni pensar que es lo que hay en el cuenco del agua bendita!!!

- Cálmate, Ellen. Ya sabemos que no te caía nada bien este hombre, pero esta muerto, deberíamos tenerle un respeto, relájate. No puede contestar!

- Serás... - Ellen giró la vista del cadáver hacia Pickgoat. - Ya lo sé, James. Es un alma como otra cualquiera y le tendré en mis oraciones esta noche. Pero eso le pasa por adorar a sus falsos dioses de ciudad! a sus malditos ordenadores del demonio, sus bodas entre maricones y sus carros sin caballos!

- Tenemos coches en Calamut Town desde hace cincuenta años, santísimo cristo! tengo el Mio aparcado justo fuera! Ben tiene otro y Merrit tiene un maldito descapotable! No me jodas Ellen, lo has tenido que ver al pasar.

- Solo a un forastero se le ocurriría venir a vivir a este lugar IMPÍO!! - dicho esto se santiguó espasmódicamente varias veces, a una velocidad que el ojo humano casi no podía seguir, y aun así no paró de hablar - Dios me perdone por poner pié donde los McGore celebraban sus reuniones macabras, y demasiado pronto brindamos cuando murió el ultimo de ellos. Y a mi no me hables así, blasfemo! no creas que no veo como me miras los pechos!

- Es imposible no mirarlos, Ellen. Si te giras muy deprisa alguno se te escapará y destruirás las pruebas.

Ellen hizo ademán de ir a pegarle un bofetón, pero en el último momento cambió de idea y se lo pegó a Merrit, que llevaba algún tiempo callado, mientras con la otra mano se sujetaba el ceñido vestido hacia arriba. El sombrero de Merrit cayó al suelo entre la penumbra del lugar y el se puso a moquear sangre.

- Pero, pero, por que??? - dijo

- Porque este hombre ya es mayor y no lo voy a arreglar, pero a ti igual te vale para no convertirte en uno como el.

- Merrit, acompaña a la señorita Ellen a la salida.

- Vamos, señorita - dijo tras recoger su sombrero - gracias por su colaboración, creo que nos ha ayudado mucho.

- Como si eso importara algo. Este hombre no podría resolver ni los cordones de su camisa, mucho menos un asesinato.

- Suicidio, Ellen. No saques conclusiones precipitadas.

- Eso, suicidio. Cuídese, Pickgoat.

Merrit volvió tras comprobar que se alejaba la señorita Virtue-Leaf, y, mientras, Pickgoat hablaba

con Ben y enfocaba con su linterna puntos en la habitación en apariencia al azar.

- Maldita desequilibrada, pensé que se iba a tirar aquí toda la noche. Que tal, Merrit? te duele?

- No, jefe

- Como que no? Ellen Virtue-Leaf podría haber sido quarterback cuando yo jugaba en los Calamut Miners, pero las tetas no le cabían en el uniforme. Seguro que tienes la cara como para freír una patata, pero sabes que, me alegra que no lo digas. Lo primero es el honor.

- Hazle caso a tu jefe, Merrit, sabe lo que dice - Dijo Ben.

- Queréis parar de tratarme como un crío? tengo veintiún años!

- Okey, vaquero, ya paro.

- Eh, que coño es esto? - Dijo Pickgoat enfocando a algo que había cerca de la puerta de la

cocina. - Dios Mio... es una olla. Aun está caliente. Y huele... dios Mio... a tripas humanas.

- Argg!! - dijo Merrit

- Parece que Jack se divirtió un rato cocinando sus tripas antes de colgarse de la puerta. Este tío es una puta caja de sorpresas.

- Vaya con Jack.

- No creéis que esto podría implicar la ayuda de una segunda persona? - inquirió entonces Ben.

- No. Esta bastante claro que lo hizo solo

- Bueno, la nota es bastante clara al respecto: "No lloréis por mi, Calamut Town, es mi decisión y mi bajo mi responsabilidad decido irme para siempre de este mundo cruel y despiadado..."

- Espera espera que aun no la he leído, Ben. "Es mi decisión y mi bajo mi responsabilidad decido irme para siempre de este mundo cruel y despiadado que por fuerza ha de hacer parecer cualquier infierno o eterno vacío un lugar mas confortable. Atentamente: Jack -Hijo Puta- Kiput" Parece que ha salido poético el tío.

- Tiene bonita letra - Dijo Merrit

- Si, y además esta firmada por todos nosotros. Mira ahí estoy yo - Dijo Ben - Y ahí Ellen, y Merrit y por lo menos veinte mas. No te veo, Jim.

- Ahí, estoy ahí.

- Ah.

- Pero Jefe- Inquirió Merrit - Esto no es un indicio de que podría haber sido un asesinato?

- Suicidio, Merrit. Ha sido un claro suicidio.

SHERLOCK HOLMES Y EL CASO DE LAS CUATRO AMIGAS

2010-01-26T16:29:00.001+01:00

SHERLOCK HOLMES Y EL CASO DE LAS CUATRO AMIGAS

1

Es esta que voy a relatar una de las aventuras mas extrañas de las concernientes a mi amigo Sherlock Holmes, y si no la relate antes es porque mi memoria ya no es la que era. Ciertamente, pocas veces he visto a mi compañero perder asi un caso, si omitimos aquel incidente con Irene Adler. Ha llovido mucho en Londres desde ese dia, y si lo he recordado es por haber visto hoy en una galeria de arte cercana a Trafalgar Square el retrato de Elizabeth Cassel, una mujer de una notable belleza de esa que los franceses hubiesen descrito como Volupté, y no me extraño lo mas minimo que hubiese acabado como musa de un para mí desconocido pintor.

Corria el verano de 1888 y propuse a Holmes ir a pasar la tarde al Tamesis, puesto que gracias al buen clima se habia apoderado de mi el deseo de beber unas cervezas en la terraza de algun bar y ademas habia oido que alli estaban de festejos de barrio y iban a tocar algunas orquestas en los kioskos de bandas. Extrañamente, mi compañero, que siempre tenia una palabra del todo menos lisonjera para los interpretes de esta musica ligera que tanto distaban de su amada Opera o de Bach, accedio raudo a mi propuesta.

- Magnifica idea Watson! hace tiempo que nadie viene a presentarme casos y me encuentro algo Ocioso.

- Es casi como si el clima estival hubiese privado a nuestros amigos londinenses de su habitual predisposicion al crimen!

- Sin embargo, mi fiel amigo, esta comprobado que el crimen y sobre todo el asesinato son habituales en cualquier clima o país. Coja su sombrero, Watson. Buscare mi pipa de pasear.

Asi era Sherlock Holmes, un hombre con un don para la deduccion pero con dificultades ocasionales para entender el sentido del humor.

Cuando estabamos bajando Butcher's Street en busca de una taberna de la cual guardaba buen recuerdo nos tropezamos con un conocido mio, justamente quien me habia comentado la existencia de estas fiestas. Nos saludamos y entablamos una breve conversacion de cortesia, durante la cual Holmes guardo silencio. Nos instó de nuevo a ver a la banda local y nos dijo que estaba citado en cierta taberna y no podia perder mucho tiempo. Al despedirnos de este hombre, sin embargo, Holmes prosiguió la conversacion diciendo:

- Es logico que un hombre tenga ganas de salir a pasear por su barrio natal, despues de pasar un viaje tan largo saqueando tumbas el lejano Egipto.

- Dios mio Holmes! le he visto hacer eso tantas veces que ya no deberia sorprenderme! como demonios ha sabido que este hombre acaba de volver de Egipto?

- Eso ha sido lo mas sencillo, Watson. Si se hubiese usted fijado hubiese visto el tatuaje de un Ankh, llamado comunmente cruz egipcia, tatuado en su antebrazo. Vimos uno similar en un caso hace algun tiempo, recuerda? Ademas por la supuracion se ve claramente que es reciente. He dado por hecho que era saqueador de tumbas puesto que es un oficio muy en boga desde que no tiene ningun tipo de restriccion por parte de la reina. Aun asi su camisa y ropa eran tan nuevas que parecian haberse comprado ayer, si no hoy, lo cual me daba a entender que habia tenido que comprar ropa inglesa tras deshacerse de la que hubiese usado una persona para excavar en el desierto. Esto nos dice que ademas su exploracion tuvo exito. Si a esto le unimos su semblante extrañamente rojo y quemado por el sol y que el tabaco que fumaba me era desconocido, cosa imposible si se tratase de una marca inglesa, se nos confirma este hecho.

- Pero como sabia que era este su barrio natal?

- Debo admitir, Watson, que ahi he arriesgado mucho. Pero todo hombre cuando tiene exito quiere volver alli de donde vino para que todo el mundo lo sepa, sobre todo sus parientes cercanos. Eso y que tiene las manos arrugadas para su edad como suele pasar entre los barrios de pescadores.

- Asi es, segun me conto crecio aqui y desciende de una familia pobre que vive de la malograda trucha del Támesis.

- Espero que se sienta orgulloso de haber hecho fortuna a pesar de su condicionado linaje. Me pregunto que habra traido. Quiza una de esas momias.

- A este paso si algun dia se decide hacer un museo de arte egipcio, no van a poder construirlo jamas en El Cairo. Tendrian que hacerlo aquí

- Efectivamente Watson. Aunque es poco probable que ocurra en esta epoca, cuando una simple vasija que puede o no proceder del Valle de los Reyes alcanza precios que sobrepasan las cien libras.

2

Fue entonces cuando empezamos a oir la musica desde lejos, y Holmes bromeó a su manera diciendo que sus oidos iban a comenzar a sangrar en cualquier momento.

Era un grupo de cinco subido en un kiosko junto a la calzada. Hombres de cierta edad tocando mandolinas, cornetas y un bombo de mano al estilo irlandes, junto a un hombre joven que cantaba jigas y parecian tener exito entre el publico, seguramente en el femenino mucho mas por lo que parecia. Cuando la cancion hacia alguna rima similar a alguna lisonja fingia dedicarsela a alguna dama y yo predije que seguramente algun conyuge que no dispusiese de demasiado buen humor veraniego seguramente le explicaria dos cosas con los puños al acabar la funcion. Hombres bebian por todas partes puesto que era sabado y la mayoria no tenia que hacer nada el dia siguiente salvo algunos ir a la misa de domingo. Holmes entonces me cogio del brazo y tapandose aun una oreja con la otra me dijo:

- Vayamos a por esa pinta ahora mismo y esperemos que lleguemos alli antes de que vuelva a entrar la mandolina por favor.

Le iba a decir que fuera yendo el a coger sitio pero antes de llegar me abordo la susodicha Elizabeth Cassel. Elizabeth era la hermana menor de uno de mis mas afines compañeros mientas estudié medicina. Mas de una vez quedamos en su casa para estudiar y alli estaba Elizabeth, en aquel entonces una niña. Debi causar mucho impacto en ella puesto que me reconoció pese a que la ultima vez que la vi ella no tendria mas de doce años y yo solo era un mozalbete. Aun asi ya entonces se habia desarollado como mujer y no aparentaba menos de dieciseis, y tenia un gran complejo por sus desmesurados pechos. Cuando me saludo en el Tamesis me costo trabajo buscarla en mi mente y temi que aquella mujer se habia equivocado. Pero cuando me llamo por mi nombre, reconocí sus rasgos entre los ojos marrones y el pelo rubio y rizado, y me vinieron gratos recuerdos a la memoria. Le pregunte por su hermano Woodhrow al que no habia visto desde antes de partir yo hacia Agfanistan, es decir, desde un tiempo inmemorial.

- Fue a vivir a Gales aquejado de Tuberculosis, con la familia de su esposa. Es un triste destino para un doctor, no? pero siempre son los mas propensos a contagiarse al fin y al cabo. Hace falta algo de valentía.

- No crea señorita. Es un riesgo que se ha de correr pero como los que hay en cualquier otra profesion.

- No sea modesto doctor Watson.

- Por favor, por la vieja amistad que me une a su hermano creo que me puede llamar John. Por cierto, les presento. Este caballero enjuto con cara de molestias estomacales es Sherlock Holmes, un amigo y un gran detective, aunque no goza de gusto por este genero musical.

- Elizabeth Cassel, encantada. Le presento a mi amiga la señorita Mary Thompson.

Y se volvio hacia una chica morena, tambien joven y guapa, que vestia con un vestido excesivamente caro para unas fiestas de un barrio bajo como era el caso. Pude apreciar que a pesar de su vestido era una mujer muy alta y fuerte, de ese tipo de mujeres que deberian jugar a rugby si hubiese una variante femenina.

- Como es que unas señoritas tan encantadoras no estan bailando con ningun hombre? Estoy seguro que no les faltaran pretendientes! - Pregunto Holmes, haciendo gala de su educacion.

- Quiza dentro de un rato, señor Holmes, si tomamos un poco de vino - contesto halagada - Por ahora nos limitaremos a disfrutar de la musica, aunque creo que Mary se ha enamorado ya del joven cantante. - Y entonces la que se sonrojo fue la señorita Mary, tapandose la sonrisa con la mano, y intentando desaparecer tras su parasol.

Nos despedimos de ellas tras hablar un poco mas no sin antes decirle donde residia (para que si hablaba con su hermano pudiese darle mi direccion para que me escribiera) y asi finalmente accedí a la peticion de Holmes de ir rapidamente a pedir dos cervezas frias al bar, y su cara de alivio fue remarcable.

3

Una vez sentados en la terraza mientras el sol iba a mitad de descenso, camino del oeste, pedimos y aun estaba pensando en la señorita Elizabeth. Entonces le dije a Holmes, por algun motivo:

- Extraños sucesos tiene la vida Holmes. Años y años sin ver a la muchacha y resulta que ahora la encuentro con tres amigas, sin embargo la señorita Mary no tenia mas que una.

Entonces Holmes se quedó pensativo un rato y dijo:

- Como dice, Holmes?

Yo me quede extrañado y le repetí:

- Elizabeth tenia tres amigas, sin embargo Mary solo una.

- No le entiendo.

- Se lo explicare

Sin embargo Holmes me interrumpió diciendo:

- No! no me lo diga. Es este un buen momento para usar mis dotes deductivas

- Va a investigarlo como un nuevo caso? - Dije yo incredulo

- Por supuesto Watson. Ya sabe que los casos mas triviales son mucho mas complejos que resolver que los grandes crimenes, puesto que conocidos los casos de los ultimos cien años, se ve claramente que todos siguen un patron, mientras que los primeros no lo hacen. Aun así le apuesto a que lo resolveré antes de que acabe usted esa pinta.

- Apuesto encantado pero no apostaré mas dinero que lo que valga invitarlo a la pinta en sí, pues estoy seguro de que lo conseguirá.

Y dicho esto encendió su pipa, y se puso a pensar, y yo me dediqué a dejar vagar mi mente mirando la gente pasear por la calle, deleitandome en el placer que da el verano en una ciudad que ve niebla la mitad de los dias y lluvia la otra mitad.

No se cuanto tiempo debio pasar, pero Sherlock me miró y afirmó sin mas:

- La señorita Mary tenia un vestido muy bonito, pero sus zapatos tenian restos de tierra del East End. Usted sabe que yo soy un conocedor de los tipos de tierra de Londres y que puedo distinguirlos de un golpe de vista. Si esta mujer venia de Whitechapel entonces, y por la tesitura de su vestimenta me atreveria a decir que es una prostituta de lujo, puesto que una dama de la alta sociedad jamas pasearia por ese barrio bajo ningun concepto. Ahora bien, esto nos lleva a pensar de que se conocen ella Y Elizabeth Cassel. Si ella es la amiga a la que se refiere como la unica de Mary, me parece logico que esta sea una de las tres que posee la señorita Cassel. Sin embargo no vi ninguna mujer en la fiesta a la que se pudiera usted referir, asi que no me queda otra que pensar que usted lo sabe por algo que ella le dijo. Ya que estoy seguro de haber escuchado la mayor parte de la conversacion (y disculpe si le parece indiscreto, Watson) me inclinaria a pensar que las amigas a las que se refiere pertenecen a la familia politica de su enfermo hermano, puesto que no especifico nada sobre ellos, ya que usted seguramente ya conoceria a esas gentes. Habla de sus dos cuñadas, o quiza de su cuñada y suegra, seguramente esto ultimo.

- Pues no se como decirselo Holmes, pero no. No conozco a la familia de Woodhrow ya que se casó despues de perder yo contacto con el, pero quien sabe cual sera su relacion con Elizabeth. No contaba con ello, pero me debe usted una cerveza.

- Agusto se la pago, Watson, por haber puesto a prueba mi ingenio con un dilema de semejante calibre

- Si, la verdad es que es un calibre desmesurado - Dije, recordando a Elizabeth.

Y luego nos pedimos dos cervezas mas, mientras Sherlock Holmes continuaba pensativo y pegando caladas a su pipa.

4

Al dia siguiente yo me levante aquejado de un terrible dolor de cabeza, cosa que no hacia buena combinacion con las notas que sacaba Holmes de su violín en el cuarto contiguo. Se diria que Satanas estaba bailando en sus cuerdas enfadado y con dolor de muelas. Yo me levanté y allí lo encontré, con el sombrero puesto y la mirada perdida. Vamos, lo tipico en el. Aun asi le pregunté cortesmente:

- Que le pasa Holmes? le veo inquieto.

- Asi es Watson. Me he citado hace cinco minutos aqui mismo con la señorita Cassel para exponerle su caso y aun no he dado con la clave. Me temo querido amigo que voy a quedar en ridiculo. Gracias a dios llega tarde.

- Y por que no se espero a resolverlo para llamarla?

- Confiaba en hacerlo esta noche, pues no he podido conciliar el sueño, pero me equivoque. Mande a uno de mis aprendices marrulleros de Baker Street a buscarla, pobrecilla, la he hecho madrugar para nada. Aun asi, probare con una de mis teorias - entonces sono el timbre - Vaya, parece que aqui llega.

- Holmes, casi mejor que no...

- Tranquilo, tranquilo, Watson, dejeme hacer a mi.

- Abrió la puerta y aparecieron, no una, sino las dos mujeres del dia anterior. La señorita ELizabeth estaba mas guapa si cabe ya que no le habia dado tiempo a maquillarse y Mary Thompson venia vestida de un modo mas corriente, no llamaba tanto la atencion. Les ofreci un asiento y café que nos habia preparado la viuda Hudson, como hacia todas las mañanas. Holmes le dio un penique a Charlie, el chico vagabundo que las habia ido a buscar y acompañado hasta casa.

- Para lo que quiera, señor Holmes - Dijo, mientras hacia volar su penique, lo volvia a coger y salia corriendo con cara de pillo.

- No, no te vayas, Charlie. Le dije yo, mientras sonreia. Desayuna con nosotros y quedate mientras Holmes resuelve el caso que te vas a reir.

- Desayuno? Gratis? mis palabras favoritas en una frase. Por supuesto que me quedare, si le parece bien al señor Holmes.

Holmes lo miro con cara inexpresiva y Charlie se preparo para recibir una colleja, pero al final dijo:

- Quedate, Charlie, te voy a dar una leccion de deduccion que te puede resultar muy util en tu vida. Señoritas - comenzo Holmes - les he traido aqui para exponeros un caso. Ayer mi ayudante el doctor Watson me dijo que usted tenia tres amigas y usted solo una - dijo señalando a Elizabeth y a Mary respectivamente. Eso me llevo a indagar por su vestido y por la tierra de Whitechapel que habia en sus zapatos que era usted prostituta de lujo, y eso por extension, sabiendo que eran ustedes amigas, me llevo a deducir que usted, Elizabeth, tambien compartia su profesion.

Elizabeth y Mary abrieron unos ojos como platos, pero el mas excitado fue Charlie.

- Wow, prositutas! por favor, alguna de ustedes es mi madre? por favor, por favor digan que si!

- No, Charlie, estas mujeres no pueden ser tu madre. No ves que tu eres negro? - Dijo Holmes

- Bueno, Holmes eso no tiene nada que ver, porque las mezclas geneticas en medicina tienen genes recesivos y dominantes y...

- Bueno, a lo que iba. Al ser prostitutas era obvio que estuviesen solas en el kiosko de musica buscando borrachos entre el publico que son clientes mas faciles, pero Mary se paso la tarde mirando al chico ese cantante, pero lo que nadie sabia es que la señrita Mary es en realidad un hombre! me dispongo a demostrarlo aqui mismo, asi que si tiene la amabilidad de darme la razon y no es usted muy impúdico le pido amablemente que nos muestre su pene.

Normalmente me hubiese esperado a que Holmes acabase su tesis, pero estaba viendo que las chicas estaban algo incomodas, que Elizabeth habia tirado el café por la nariz y no paraba de reir, y que Mary estaba ya pensando y con razon que estaban en el despacho de un hombre algo lunatico, me dispuse a salvarlas aclarando el caso de manera mas rápida.

- Holmes, Holmes, para. Cuando dije que la señorita Elizabeth tenia tres amigas me referia a que tenia a sus dos enormes tetas, que son las mejores amigas de cualquier mujer, y claro esta, a la señorita Mary, juntando así un total de tres. Sin embargo la señorita Mary, que aunque es muy guapa, sexy y atractiva tiene pechos tambien pero no tan exhuberantes y desproporcionados como las de la señorita Elizabeth, solo tenia una amiga conocida, refiriendome a esta ultima.

Entonces hubo un silencio y Charlie empezó a aplaudir, y tras el, vinieron las chicas, que se ruborizaron, y por ultimo Holmes, en un vitore de Hurras y Bravos hacia mi persona.

- Yo vengo a desayunar aqui todos los dias a partir de hoy! - Dijo Charlie.

Entonces Holmes, abatido y cubriendose los ojos con su gorro, dijo:

- Lo siento, señoritas. He fallado. Permitame Watson que le de mis mas sinceras felicitaciones

- Pero si no he descubierto nada! la frase la dije yo!

- Eso es lo de menos. Si me disculpan, saldre a la calle a pasear para asumir mi derrota.

Charlie se despidio, no sin antes decirles que preguntaran si conocian a alguna puta negra que le hubiese puesto a su hijo Charlie antes de abandonarlo.

Y se fueron calle abajo mientras que yo me despedia de las señoritas, recien levantado como estaba.

- Tengo que decirle una cosa Watson, es usted un hombre muy entero, pero el señor Holmes acertó en una cosa: si que somos prostitutas. No se lo diga a mi hermano, por favor.

- Tranquila Elizabeth, puede usted contar con mi palabra - Pero entonces algo se me ocurrio, puesto que justamente ahora que mi compañero se habia ido advertí que el caso no estaba aun cerrado: quedaba un cabo suelto - pero necesito saber una cosa. - proseguí - Tengo unos ahorros guardados por aqui y necesito comprobar algo de ustedes dos. No me queda duda de que la señorita Mary no es un hombre pero quizas podriamos entrar en mi cuarto que hay mas luz y hacer una comprobacion a conciencia, digamos de tres o cuatro horas. Y a usted Elizabeth me haria mucha ilusion que me presentase a sus dos amigas y asi, junto con ustedes dos, ya tendría cuatro. Que me dicen, señoritas? tienen algo que hacer esta mañana?

Y asi fue como termina el caso de las cuatro amigas. En lo referente a Holmes, su depresión duro poco, puesto que pocos dias despues un asesino hizo temblar la ciudad desde los cimientos, hablo de Jack el Destripador, el terror de Whitechapel. Aunque Mary y Elizabeth nunca toparon con el para nuestro alivio, puesto que era un asesino de prostitutas despiadado y sadico. Holmes tampoco lo atrapó nunca, asi que se llevo dos chascos seguidos, pero estuvo muy activo mientras lo persiguió. Pero eso, amigos, es otra historia.

recuerdo + birras

2009-12-17T04:59:00.001+01:00

yo era pequeño y en mi casa estaban poniendo aun el parquet (o como se escriba)

mis padres me anunciaron que pronto iban a venir a pasar unos dias mis primos y mis tios catalanes aqui.

mi primo con el que mejor me llevaba se llamaba luis. Cuando llegaron recuerdo que estaban echando en la tele la serie de Dibujos de Loca academia de Policia, donde el tio duro decia "esperad, que aun falta el punto en la i!" y lo hacia con un bazooka.

Mi casa olia especialmente bien, a madera y a cola. Mis tios se quedaron y aquella noche soñé que en el garaje en la calle de mi casa, justo enfrente de mi balcon, se abria la entrada al Infierno. Salian llamas y habia coches que entraban y yo sabia que nunca nunca saldrian. Mis vecinos de la puerta 9 estaban alli, sobre todo el padre (Jesus) diciendo que tuvieramos cuidado y que ni nos acercaramos a la puerta, de donde salian llamas grandes.

Mi padre esta hoy en el cuarto de al lado sin poder ni respirar debido a las multipes enfermedades que tiene (o dice tener, eso si, aun asi el cabron sigue vivo y luchando) y yo me he asomado al balcon de esa casa de la que me fui y volví, y hay un viento que anuncia tormenta.

La boca del garaje nunca se ha abierto al infierno desde entonces pero aun no lo he descartado. El olor en el aire, aunque es un aire frio de navidad, me recuerda al verano.

Comienzo de una historia chorra

2009-10-11T19:53:00.002+02:00

Pues me he inventado un comienzo caxondo para una historia, quien quiera continuar la historia de Lucille que lo haga, sientete libre jajajaja.

Se que ahora es dificil de creer para vosotros, pero hubo una epoca en que cuando escribias algo en el fotolog, tenia una relevancia social. Podia afectar a tu vida de muy diversas maneras, desde que descrubrieran tus infidelidades con el resto de chicas, hasta descubrir que tal se lo habia pasado X persona en un festival y cuales habian sido sus chistes privados durante una acampada, pasando por ser la llave al conocimiento de que tal se lo estaba pasando con su nuevo novio una chica que te gustaba.

En ésta época es donde se ambienta nuestra historia.

Corria el año dos mil siete, zapatero acababa de ser reelegido y el valencia pugnaba por entrar en la zona champions de la clasificacion, cosa que al final logro por los pelos. En ese mundo, en una casita cerca de un acantilado, vivia la pequeña Lucille (...)

Black Knight

2009-07-14T01:24:00.003+02:00

a closed door, a dark night
im begging you, oh black knight
a long walk, through dead end streets
a dry law, a bad trip

hey brand new mafias can't you see
this poor state we live in
i know some place where you can get lots of easy money

you and your friend are welcome no more
cold wind blows, there is a war
no trains go, police is chasing
shooting down the boozers; Suck it to the bluesers!

hey brand new mafias can't you see
this poor state we live in
i know some place where you can get lots of easy money
hey Barrack Obama you are the black knight
for the poor and the meek
oh wont you please wont you please do a little thing for me

hey brand new mafias can't you see
this poor state we live in
i know some place where you can get lots of easy money
hey Barrack Obama you are the black knight
for the poor and the meek
Oh save us, oh save us, oh save us

Goodbye, Harry Potter

2009-03-10T05:41:00.006+01:00

Gracias por todo lo que me hiciste sentir. Ayer fue un dia muy importante para mi.

- Lo siento, no quise haberte llamado sangre sucia.

http://calimoxo.blogspot.com/2008/02/harry-potter-and-deathly-hallows.html

Cuanto tiempo ha pasado desde esto. Me he puesto sentimental.

Im going, going; back, back to cali, cali

2009-03-10T04:32:00.010+01:00

Las aventuras del Hombre Lobo follador

2009-01-25T23:18:00.002+01:00

Mi sentido del humor es asi. Yo me parto el culo, debo ser tonto.

Metro sin pagar un duro - Bonometro 2009

2009-01-20T02:28:00.010+01:00

Foto: Tony Cruces. Sabriais decir de ahi quien soy yo?

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El año dos mil nueve nos ha cogido a todos los valencianos con un cambio muy curioso: No se han conformado los buitres del transporte publico con subir el bono 10 de (la linea AB) de 8'70 euros a 9'30, no: Nos han cambiado el bonometro tradicional, el de cartón, que usabais todos para haceros petas, por uno plastificado e ilustrado por Kukusumuxu o como se escriba, el cual tiene dos diferencias reales a parte del modernismo inesperado:

1 - Se tica via infrarrojos en vez de meterlo en una ranura. Que sera lo proximo? follar por infrarrojos? hecho el chiste facil, añadire que en el billete no se escribe nada cuando ticas, asi que en principio pienso que sera mas facil si cabe colarse en el metro y engañar al revisor.

2 - Segunda diferencia: es recargable. Esto sirve para reciclar supongo, pero vamos que tampoco es que se vaya a repoblar el amazonas de repente. Ademas como vale lo mismo recargarlo que comprar uno nuevo, no creo que tenga mucha iniciativa la gente de recargar una mierda, asi que no lo consideraria una diferencia.

Y como todo lo bueno se acaba, este año tambien trae una novedad; la taquilla de Turia, aquel coladero de quinquis y chicos en crisis, donde no habia dependiente nunca, ahora esta reformada y hay un hombre trabajando en ella. Mala suerte chicos. Que no os pille desprevenidos.

Y un consejo mas para los que no teneis un duro como yo: Si no quereis tener problemas con los de seguridad saltando la valla, siguen habiendo varias maneras de llegar a valencia sin pagar; esta es la mas facil (poniendo que vengas desde las lineas de Bétera o Paterna/Lliria): Simplemente coge el metro hasta Empalme (Ademuz) y haz transbordo en la linea 4, el tranvia de toda la vida. De este modo es imposible que encuentres ningun tipo de valla o puerta que te impida el paso. Pont de Fusta es la estacion mas centrica que hallaras, aparte de poder llegar hasta el cedro en Tarongers.
Tambien, sin bajarte de la linea 1, puedes atravesar toda la ciudad y llegar hasta Torrente, y viceversa. Solo encontraras barreras en las estaciones subterraneas. Es decir: cruzaras toda Valencia Ciudad hasta salir por el lado sur, pero no podras bajar en ella en esta linea.

Usando estos consejos, es posible aunque muy poco probable que un revisor te increpe; si aun asi encontrases uno en el tren (es mas facil encontrar a una monja bebiendo calimoxo que a un revisor en el tren de valencia, confian demasiado en sus puertas mecanicas) siempre podras ofrecerte a pagar en ese momento, cuando todo este perdido (lleva pasta o baja disimuladamente si no la tienes)

Para evitar broncas o multas si eso ocurriese di:

a) que te has subido en empalme y no iba la maquina (no ha funcionado nunca),

b) que te has subido en Santa Rita o en Fuente del Jarro (donde no venden billetes)

c) arruga el billete y di que se te ha jodido en la lavadora y que no te tica bien. Con el nuevo bonometro no se si funcionara.

Os explico ademas que la hora de volver hacia Paterna Lliria o Betera desde Valencia no puede exceder de las 10 y 22, hora a la que pasa por Turia el ultimo metro hacia Lliria, un poco mas tarda hacia Betera. A partir de ahi te quedaras sin metros hasta las 5 de la mañana (7 en sabado) Si perdieses este ultimo metro, no desesperes: Hasta las 12 hay un modo de llegar a Paterna rapido y mas sencillo que cruzar tres pueblos andando: consiste en coger la linea 3 hasta Salt de l'aigua y desde alli cruzar los campos de naranjos por el puente de Quart. Son 20 minutos andando. Mejor eso que nada.

Y si no sois chicas, si no teneis antecedentes penales y estais fuertecitos, no seais maricones: saltad la puta valla que es vuestra obligacion! sois la generation next! que corran detras vuestra un rato.

Edit: Interesante comentario el de CosaRara; que resalto aqui porque vale la pena tenerlo en cuenta:

Te has olvidado de que en las paradas de zonas chungas y algunas centricas el guardia en los ultimos metros se pira a recoger sus cosas y deja las puertas abiertas para que pasa quien quiera...con los viejos ademas podias salir con un tiket viejo si venias de empalme, y el unico tramo donde hay revisores es: empalme y las dos siguientes direccion torrente, y luego en las no subterraneas de los pueblos por la zona de l'eliana , osea dondemenos gente sube.

En el tranvia pasan a menudo pero las maquinasnunca van asi que esa excusa siempre sirve.

La Balada de Amor Sadomasoquista del Paracaidista Nazi

2009-01-07T13:54:00.006+01:00

La Balada de Amor Sadomasoquista del Paracaidista Nazi

Cuando salté del avión dejé de mantener el tipo.

Deje de ser el Sargento Kindlmüller de siempre, duro, callado y severo, para convertirme en un tipo normal. Alli no hacia falta llevar mascaras. Era libre,y entonces esperé a que llegase Clara. Si no habia saltado ya, estaría a punto. Claro: como yo siempre salto el primero para dar ejemplo a mis hombres... Pronto Clara y yo nos buscariamos en el aire, cayendo desde nueve mil metros de altura. Era nuestro momento. Ah alli está! que guapa... incluso con las gafas de sol y el uniforme y la capucha termica (aqui arriba hace mas de veinte grados bajo cero) a ella le quedaba bien cualquier cosa. Estiro los brazos y me oriento hacia ella. Ella hace lo mismo. Entonces me pongo en horizontal para crear rozamiento y permitir que me alcance. Cae sobre mi y nos abrazamos, mientras caemos a una velocidad inhumana sobre un campo destruido que, en su dia y antes de que los carros del Reich cayesen sobre ella, fué la ciudad de Paris. Pero pese a los estragos de la guerra, era la ciudad del amor y habia planeado hacer las maniobras aqui, para celebrar que hace exactamente tres meses que Clara y yo nos conocimos.

Es una historia triste. Nuestro amor tenia que vivir siempre oculto. Desde el incidente del desembarco en Marsella (pobres chicos) el ejercito se ha puesto muy duro con las relaciones amorosas entre soldados. Las penas que podrian caernos en un consejo de guerra oscilan entre la expulsión del servicio, la prision y incluso la muerte. Pero ambos, como el resto de la division de paracaidistas de la New Luftwaffe, conociamos de sobra a la Mayor Von Goethe. Bajo su aspecto fragil y delicado de muñeca rusa, se ocultaba la mujer mas rígida y violenta que habia conocido jamas y Clara y yo sabiamos perfectamente que si se enteraba de nuestro romance mandaria poner nuestras cabezas en una pica. El otro dia vi pasar mi vida delante de mis ojos cuando entró por la puerta de mi despacho. Clara y yo habiamos estado haciendo el amor en mi mesa hacía apenas medio minuto, y yo estaba despeinado, con la chaqueta del uniforme desabrochada y con mi mano en su cintura. Nos arreglamos tan rapido como pudimos, como si tuviesemos una granada sin la anilla en el culo, y supuse que no advirtió nada, porque me habló como si nada de los informes de bajas del mes de diciembre y me ordenó que hiciese un simulacro de ataque sorpresa a las 3:00 de la madrugada siguiente. Rutina. Di gracias a dios y le ordene a Clara que limpiase inmediatamente la torreta norte, con mi voz de sargento, pero le lanzé un beso mientras la Mayor Von Goethe no miraba. Un riesgo alocado, pero que se le va a hacer cuando uno esta así de enamorado.

Pero allí, en los saltos, estabamos lejos de miradas indiscretas. Yo era el jefe de maniobras y si alguien nos hubiese visto podria decir que estabamos ensayando movimientos en caida libre. Alli nos acariciabamos, nos besabamos, cada mañana de avion y paracaidas, a nueve mil metros de altura y con una pasion inusitada. Era la chica de mi vida. Aunque cuando oía hablar a los chicos supe que opinaban que era una chica vulgar y corriente, mas fea que guapa, yo le veía un algo especial. Quiza fuese su pelo rubio como el trigo, que me recordaba a los campos de mi pueblo natal, o sus ojos azules como un estanque caliente, o su voz sensual que me hacia pensar en las lejanas playas tropicales, que no me haria falta visitar jamas teniendola a ella. Todo en Clara resplandecia como el sol.

Y aquella mañana, la mañana en que caiamos sobre Paris como dos animales en celo, ella estaba loca por mi amor. Tras unos segundos besandome bajó su mano hacia mi entrepierna y la metio por dentro de los pantalones. Entonces comenzo a hacer lo que ya os podreis imaginar, mientras yo la abrazaba y tiraba mi aliento en su oido. Me excitaba tanto que tardé menos de un minuto en correrme. Fue increible. Me sentí unido con el universo. Alla a lo lejos, tirada sobre el sena, descansaba tumbada la maltrecha torre Eiffel. Miraba las ruinas viendo en ellas sin ver aquel restaurante de Montmatre donde solia emborracharme, el hotel DuMarquais que volamos por los aires cuando yo aun no era sargento.Aquella mañana, cayendo con Clara abrazado a mi, tampoco era sargento. Era Dios.

Fué entonces cuando todo empezó a volverse raro.

Clara no habia soltado aun mi pene. En algun momento debi notar un cambio en su perfume. En algun momento pude ver que el mechon de cabello que sobresalía de su capucha gris era quizas algo mas claro. Quiza sus labios tuviesen cierto sabor a tabaco. Fue entonces cuando una voz ruda y con un matiz que parecia a la vez triste y alegre, me dijo al oido:

"No soy la cabo Jennsen, sargento. Esta vez le tengo pillado por las pelotas"

No dijo "literalmente" pero podia haberlo dicho. Se sacudió la cabeza y sus gafas se fueron volando lejos de nosotros. Entonces pude ver el rostro enrojecido de la Mayor Von Goethe mirandome como quien mira al asesino de su padre.

Debian quedar menos de dos mil metros para tocar el suelo, y aun así su voz sonaba autoritaria a traves del sonido del aire:

"Ha cometido una falta muy grave contra el articulo 567 del codigo militar, sargento, y debe ser castigado. Piensa que no sé lo que estaba haciendo el otro dia en su despacho con la cabo Jennsen? si intenta estirar de la anilla del paracaidas, saldrá despedido para arriba y me quedaré con su miserable picha en mi mano. Aun asi, seguramente sobreviva. Tiene suerte, me ha pillado de buen humor hoy, Sargento Kindlmüller"

"Donde esta Clara?"

"El Teniente Kommen se debe haber ocupado ya de ella. Digamos que se ha equivocado de mochila y le ha dado una que en vez de paracaidas tiene las toallas sucias de la division de artificieros"

"Maldita puta!"

Intenté hacer que me soltase, pero fue inutil. Forcejeamos pero ella consiguió zafarse con su mano libre y casi me rompe un brazo. Al moverme me estiró demasiado de mi miembro masculino, y lloré de dolor. Pero lo peor era que aquella loca tenia razón: si uno de los abria su paracaidas antes que el otro, el cambio de velocidades haria que mi pene fuese brutalmente arrancado.

"a que esperas, zorra? hazlo. Estira de tu puta anilla!"

"No. Prefiero ver como lo haces tu."

"Eres una sadica hija de puta"

Entonces intenté en un gambito desesperado estirar de las dos anillas rapidamente, si lo hacia casi simultaneamente quizás me salvase de tan dolorosa amputacion. Fui a abrir el suyo primero, y fue entonces cuando ella lo advirtio y con una llave me rompió definitivamente la mano.

"Ocho años de Kung-Fú, Sargento Kindlmüller. Siento haberle roto un brazo pero no me ha dejado otra eleccion"

"No pienso estirar de la anilla! tendras que abrir la tuya en algun momento si no quieres morir"

Y yo abriria la mia todo lo sincronizada que pudiese. La mente se me habia acelerado y aquella era la unica solución. Eso si no estaba jugando conmigo y en mi paracaidas tambien habian toallas sucias. Hasta el tercer o cuarto salto siempre comprobaba el paracaidas, pero luego deje de hacerlo. Quedaba de novato. Que ridiculo me sentia ahora.

"Moriré si hace falta por cumplir con mi deber, Sargento Kindlmüller. He jurado fidelidad a alemania y el Führer, y como tal me comporto, no como usted, ni como esa zorrita rubia que tiene por amante... o debia decir tenía?"

Alli estaba yo, en lo que tardaba en caer de un avion a tierra, habia perdido todo. Habia perdido a mi amor y ahora tenia que escoger entre mi picha o mi vida. Habia pasado de lo mas alto a lo mas bajo en menos de dos minutos. Casi literalmente, puesto que el suelo estaba cada vez mas cerca y pronto podria ver en mi cabeza atravesada una verja, una terraza o una señal de Stop. Fue entonces cuando tuve la revelacion. No se como podia haber estado tan ciego, cuando las señales habian sido tan evidentes.

Gracias a dios la mano que seguia entera era la derecha. Comencé a acariciarle el culo. La atraje hasta mi. Los edificios se acercaban mas y mas pero intenté no mirar. Entonces la besé de nuevo. Mi mano ya se habia abierto paso entre sus pantalones. Los chicos solian decir que la Mayor Von Goethe era una mujer guapa pero que seguro que usaba bragas de acero. No fue así. Mi dedo se detuvo en su clitoris el tiempo justo, antes de desaparecer dentro del calor de su coño. Y ella no me rompio la mano esta vez. Se agarro a mi fuerte, mientras yo seguia dandole placer, le mordia el cuello y la escuchaba gemir, hasta que soltó su mano de mi polla y la puso entre mi pelo.
Fue entonces cuando la empujé y estiré de mi anilla.

Pude ver mientras me alejaba de ella su cara suplicante, pidiendome con los ojos que volviese, que no la dejase asi. Me lo habia gritado mas de mil veces, inconscientemente, en el lenguaje de las mujeres, mas complejo que el antiguo hebreo. Su manera de sonrojarse cuando me daba ordenes que yo tomaba por sintoma de su ira, la manera de rondar siempre mi despacho a todas horas bajo algun pretexto y el modo en que siempre entraba a darme maniobras de emergencia cuando yo estaba en la ducha... todo aquello no era casual, al igual que sus caricias al saltar del avion no habian sido fingidas. Fui consciente entonces de que la Mayor Von Goethe solo era rigida y violenta conmigo porque estaba enamorada.

Pero mi asombro fue mayor aún al darme cuenta de que me habia arrepentido ya de haberme separado de ella. Queria volver a apretar su culo contra mi, queria besarla, necesitaba hablar con ella, decirle que la comprendia, pero ya era tarde. Despreciada y rechazada por mi, la vi a lo lejos y acerté al predecir, pocos segundos antes de que cayese entre los escombros de la ciudad del amor, que no abriria el paracaidas.

Marta Quintero es una Puta

2008-11-26T15:28:00.003+01:00

El primer dia que entré al colegio, o quiza el segundo, de camino a casa reparé en unos graffitis que habian en la pared de enfrente. En ellos se leía claramente: "Marta = Puta" y luego otro mas extendido en el que ponía "Marta Quintero es una Puta". Yo tenia tres años (soy de noviembre, empezaba los cursos con menos años que los demás) y en aquella epoca solo conocia a una Marta: una chica que iba a la clase de enfrente, gordita, de mi edad, con cara de mala. De vez en cuando me preguntaba si era ella, no sabia que en el mundo habian en ese momento tantas Martas. Este verano fui a ver si estaba ese mismo graffiti y aun está. Veinte años justos lleva ahi sin que nadie le haga callar.

(hay uno en que han cambiado Puta por Rota)

Ahi arriba podeis ver el mas gordo. Ahi abajo me teneis a mi, con barba, ante el.

Aprende a cocinar con Cradle of Filth

2008-11-14T14:33:00.003+01:00

Como hacer un arroz como dios manda:

Ingredientes (proporciones: segun los que seas midelo a ojo):

- Cerveza
- Arroz
- Un tomate
- Un trozo de jamon para cocer
- Una lata de guisantes (de los que ya estan en agua, no de los duros XD)

Preparacion:

Mete las cervezas en la nevera. Pon un cazo lleno de agua en el fuego, que tiene que estar a tope, y echale un chorro de aceite (ya se que no esta en los ingredientes, pero joder que mas da!)

Cuando el agua hierva, tira el jamon. Tiene que estar mas o menos cubierto de agua o que asome solo la puntica (saba?) Entonces, coge un tomate o unos cuantos, y rallalos con un rallador echandolo directamente en el cazo, hasta que no quede tomate. Esto aportará un espiritu muy importante a nuestra comida.

Ponte el cd Cruelty and the Beast de los Cradle of Filth. Ves vigilando el cazo echando agua conforme se vaya yendo para abajo el nivel de la misma (se evapora como una puta). Si se queda sin agua se quemara y te quedaras sin comer asi que no le quites ojo. Es importante ponerle una tapa al cazo, por que si no comerás a las 4 de la tarde (la tapa acelera la coccion), pero no cerrarla del todo porque el agua al hervir hara burbujas, levantaran la tapa y se caera el agua por todas partes y te tocara limpiar. Deja siempre un poco de hueco en forma de media luna, para que el humo pueda salir (consejo para novatos)

Cuando acabe el track 8 (bathory aria) el jamon tiene que estar mas o menos hecho. Para comprobar esto, intenta romperlo retorciendo un tenedor en el. Si se rompe es que esta ya bueno. Dejalo un poquito mas por si acaso, y entonces, echa el arroz.

El arroz, por tradicion, se echa por cada persona la cantidad que te quepa en una mano. Cuenta los que seais y luego echa uno mas, que mas vale que sobre que no que falte.

Bebete una cerveza. Sal al balcon y mira las chicas pasar. Cuando hayas contado 5 chicas dignas de casarte con ellas y te hayas acabado la cerveza, habran pasado mas o menos los 20 minutos exactos que tiene que estar el cereal valenciano hirviendo en remojo.

Entonces, cuando ya te crees que vas a comer, apaga el fuego y con el calor que queda añadiremos los guisantes. Deliciosos, verdes, pequeñitos. Solo es necesario que se calienten un poquito, asi que espera a que se enfrie y a comer!!! saca cervezas para todos, pero acordaros de luego beber agua a lo largo del dia porque mucha cerveza os hace retener liquidos (segun me dijo ayer Montse, la camarera del nenufar)

Disfrutadlo y mojar pan a saco, que si lo habeis hecho bien tendra caldito bueno y naranjita. Un beso!!!

Asesinato en Shatter Falls (otro caso de Lluvia Rain)

2008-10-27T01:19:00.004+01:00

El verano ha llegado en octubre esta vez. El cambio climatico. Me he apuntado a clases de musica irlandesa, se hacen en el sotano de un restaurante en Ruzafa. Empiezo el dia 6, espero que a mis compañeros les guste beber birras.

Donde se esconde Lluvia Rain

2008-10-25T07:10:00.002+02:00

Esta foto la he mangado por ahi (de todo el rollo del barco holandes que vino a valencia promocionando el aborto), y me parece una foto increible.

Es un contraste entre yo pensando en metersela a esa chica y mi cerebro lejanamente advirtiendo: Pues no eres el primero, por ahi ha pasado otro, y luego ha salido el cadaver de un crio a medio gestar. Y entonces me imagino a todos mis amigos tras escucharme diciendo "oooooh que asco" y yo me quedo igual, pensando que que bonitas tetas.

Lluvia Rain al filo de la sospecha.

2008-10-13T20:00:00.000+02:00

Cuando salí de casa, pasé a mirar una ametralladora de juguete en una tienda de disfraces. 9.90 vale, le he dicho que es para un corto que estoy haciendo (quedo super interesante) pero en realidad es para jugar jeejjejeje y entonces he ido a la biblioteca. Ya llovia a cantaros grandes, entonces. Hay que cruzar la zona de las cuevas y es una zona sin edificios altos (son subterraneos con respiradero) y ademas habian riadas y barrizales. En la cuesta del kiosko me he mojado un pie. El viento se llevaba el paraguas. Caian rayos. A tope. He llegado hasta la biblioteca chopado y sangrando de un dedo por culpa del paraguas; sin embargo los libros estaban intactos! solo se habian mojado una esquinita! Un hombre me ve y dice Xé, para mojarte asi, no cojas paraguaas!

Nada mas entrar a buscar libros chulos, me encuentro con ellas dos: Hay dos chicas que me vienen siguiendo desde el viernes, que iba con el Emperoff. Las veo por todas partes. He saltado hacia atras del susto hoy. Si no sabian que sabia de su presencia, ya lo saben.

He cogido unos libros y estaba leyendo uno fuera del aula, por no mojar nada con el goteo de mi cuerpo. Mientras fuera seguia el chaparron, tenia que esperar a que amainase al menos un poquito, para no mojar los libros recien sacados. Las chicas han salido detras mia despues de tomarme un café en el recibidor y cuando me he girado ya no estaban. Estarian detras de una palmera. Ahora me he ido a casa y Hector dice que llueve y que salgamos a pasear.

Lluvia Rain, Rompecorazones.

2008-10-10T01:54:00.000+02:00

Estaba pensando ahora y me ha entrado la risa tonta (si, estoy tonto del culo, me rio de cosas muy especificas que solo me rio yo) que cuando pasa algo entre un chico y una chica, los amigos del chico le dicen que tiene toda la razon, que es una puta, y las amigas de la chica dicen que tiene toda la razon: es un idiota, un comemierdas, y todos se quedan con la espina detras de la oreja pero tambien contentos y no se quien tendra la razon y me importa tres pepinos, seguramente nadie o los dos, pero la vida es como la peli de grease jajajajaja y hoy ha llovido un cojon, he estado en el bar chino con Javi, Pili, Luis y Jose, cuando caia la noche, y habia una niña china que estaba para comersela de bonica (joder no queda pederasta no?) Aunque Luis le queria ayudar, la chica le ha dado la vuelta a su chaqueta sola, y se la ha puesto, yo a su edad seguro que no sabia ni sacarme los mocos. Luego estaba intentando partir una especie de salchicha a golpes con el cuchillo y miraba la lluvia y nosotros to embobados que se nos caia la baba. Me pasa Tony Cruces unas fotos con copyrigth que acaba de hacer hoy en su balcon:

Acojonante, no?

Luego me he quedado en casa de Javi Vela a cenar, mi tia nos ha hecho san Marinos (siempre mola de vez en cuando ir a las casas de la familia sin avisar) y yo no me podia ir a casa por la lluvia, hemos visto el buenafuente (no lo veia de hacia ni se sabe, ya ni me acordaba que emitian eso) Y han salido el Bumbury y el Yoyas, dos personajes grandiosos de la vida. Cinco horas o más seguidas lloviendo a cantaros, sin siquiera un segundo de chispeo. Esto en Valencia no se ve todos los dias.

Un beso chicos/as.

soy buda

2008-09-29T19:53:00.000+02:00

Soy el puto Buda

Leyenda urbana 1

2008-09-26T22:53:00.000+02:00

Habeis oido alguna vez eso de que cuando te sientes bien contigo mismo y te ves guapo, eres realmente mas guapo y todo? parece una gilipollez, pero no se porque, me lo creo.

El Proyecto "Planet Waves"

2008-09-22T04:41:00.000+02:00

El Proyecto "Planet Waves"

Iba paseando por el pasillo de la planta superior del instituto donde trabajo, aquella mañana, cuando me cruzé con Janine. Iba mas guapa que nunca, pero tuve que contenerme. Habiamos dejado lo nuestro hacia un tiempo, y queria intentar mostrarme algo frío. (Por que antes nunca te ponias vestidos?) Y me dijo con una sonrisa "Ya nunca me llamas, pedazo de mierda"
Paramos a hablar un rato, mientras la gente subía y bajaba las escaleras. Eran las 9 y media de la mañana y mucha gente volvia del descanso para fumar. Ella apoyó su ordenador portatil en un banco, y me iba a enseñar una cancion que se habia bajado. Fue cuando le pregunté que era eso que se llamaba Planet Waves.

- No lo sabes? es el primer programa reproductor de musica que se inventó. Lo que pasa es que Apple compró los derechos y por eso solo está en Mac.

- Ahh! yo es que no estoy puesto en esas cosas.

El grupo en cuestion eran los Dresden Dolls, y como no, le dije lo tipico, que estaba bien, pero que no te puedes aficionar a un grupo en la primera oída, eso va con el tiempo. Es así, ademas yo estaba absorto en otra cosa: en que habia encontrado un buen nombre para el proyecto que tenia entre manos. No tenia nada que ver, pero en aquel mal momento, la idea me hizo esbozar una sonrisa.

Le dije que quedariamos aquella tarde para tomar una cerveza.

- Te llamaré yo - dije

Era poco probable que lo hiciese. No era uno de aquellos dias.

Luego di mis dos horas de clase a unos novatos llenos de ilusion por el mundo de los canceres, los bichos y las pruebas forenses. No os lo he dicho, el sitio donde trabajo es el Instituto de Investigaciones Biologicas Jaume I, en Valencia (Valencia)

Luego quedé con Darrell y Kramer y le dije que reuniesen al grupo. Habia pasado toda la noche en vela, dandole vueltas a una cuestion, y tenia que comunicarles mi decision. Iban a crucificarme en el mejor de los casos. Pero estoy adelantando demasiado, es mejor que empieze por el principio, algo que sucedio hace ya seis largos años.

El 5 de Septiembre del 2002, yo y un grupo de aguerridos profesores de universidad (no se contradicen esas palabras?) estabamos jugando a hacer un milagro y acabamos jugando a Indiana Jones. Era la oportunidad de nuestras vidas. Una semana antes unos colegas americanos habian detectado restos de vida en un meteorito, que habia colisionado contra la tierra ayer, dia 4. Nosotros esperabamos fervientemente que se tratase de un segundo ejemplar de Ventura Vermis, una esperanza pequeña que en aquella epoca albergabamos practicamente dos tercios de la comunidad científica mundial. Y así fué. Recibimos un permiso firmado por el Jefe de Estado en persona y estuvimos los primeros, el dia que cayo, relativamente cerca de casa, en una carretera rural cerca de Benimamet, a apenas dos Kilometros de la capital.

Si sois un poco seguidores de el mundo de la Biologia sabreis que el primer ejemplar de este animal extraterreste se descubrió fosilizado en otro meteorito en Levan, Utah, hacia entonces casi cinco años. Se le dió cierta relevancia televisiva al hecho de encontrar vida procedente del espacio, pero no tanta a algo que se descubrió posteriormete y solo fue conocida a nivel academico: Aquel animal fosilizado, de aspecto horripilantemente similar a un gusano de seda, conservaba constantes vitales aletargadas pese a ser, para entendernos, no mas que un trozo de gravilla. Un grupo de visionarios empezo a hablar de inmortalidad. Como respuesta, unos dijeron Herejia, otros simplemente que estaban locos, otros hablaban de resurreccion.

Cuando cayó el segundo meteorito, mi equipo y yo, teniamos el cadaver de un perro en una caja hermetica. Ibamos a resucitarlo a él, a un pez y a un Tricode, un antiguo ser prehistorico compuesto solamente por tres celulas, del que poseiamos una muestra en el Instituto, no precisamente barata.

Expertos hurgaron en la roca en busca de aquel oro extraterrestre. Y lo encontraron, y mientras los paletos contratados rompian a hurtadillas el meteorito para llevarse un trocito a casa y enseñarselo a su mujer, Kramer me entregó al animal en aquella pelotita translucida, que recordaba a esas que salen de las maquinas de los bares de carreteras, donde siempre engañaba a mi padre para que me comprase algo.

Y el experimento se realizó al dia siguiente. El departamento de asuntos internacionales movio hilos y Ernst Rajola, el director del centro, gastó millones para conseguir traer, bajo vigilancia, la muestra 1, mas conocida como el Gusano de Levan, acuñada alli como Ventura Vermis, en honor a saber a quien. Y aquellos millones salieron de su propia cuenta corriente. He de deciros, y aqui radica el porqué me cuesta tanto haberme decidido a escribir todo este relato, que si bien la recuperacion del gusano fue un acto avalado por la ley, aquel experimento se realizo totalmente a oscuras del resto de la comunidad cientifica. Todos los gastos se ponian bajo el concepto de Exposicion conmemorativa, y pedir una orden al ministerio hubiese llevado años, aun en el caso de que hubiesen aceptado una propuesta que iba contra toda erica y moral contemporaneas. No importa, hoy en dia no es momento para guardar secretos. Estamos en una situacion limite.

Habiamos cortado la plaza de un pueblo pequeño, New Quagstone (Valencia) un dia que no era de sol, precisamente. Alli nos encontrabamos Yo, Darrell, Emma, Kramer, el propio Rajola y varios novatos dedicados a mover y llevar cajas y a tomar notas de lo que yo iba a decir en voz alta. Disfrazamos el evento de montaje de un concierto para el ayuntamiento. Incluso llevamos instrumentos en nuestra furgoneta para evadir cualquier pregunta indiscreta, o quejas de los vecinos que se asomaban curiosos a las ventanas. En aquel entonces yo ya era profesor y habia llegado a ganar varios galardones que a dia de hoy tienen menos valor para mi que un pisapapeles, sin embargo aquel dia estaba jodido y cabreado por no haber podido realizar aquello, a lo que insistí en llamar "Proyecto Puny Priest", en mi laboratorio.

Cuando los americanos dejaron la muestra en el suelo, Darrell comenzó la operacion con una manguera con alta presion y un equivalente al jabon, con el objetivo de limpiar el suelo de cualquier sustancia que alterase el experimento. Cuando acabó, Emma cogió el desfibrilador, pero no como esos que podeis ver en los hospitales: era mas bien, para que me entendais, mas parecido a un soldador gigante. Como era una chica y no muy fuerte que digamos, lo sostenia con ambas manos. Aun recuerdo su cara de ilusion aquel dia fatidico, poco antes de que todo cambiase para siempre. Yo abri mi bola, la que contenia la muestra numero 2, que ya consideraba mia. No del Instituto ni patrimonio mundial, no, Mía, con todas las letras. Una locura así solo puede entenderla el hombre que desenterró al primer dinosaurio y pensó que era un dragon, o el hombre que realizó la primera operacion de apendicitis con exito. El destino de toda la humanidad estaba en mis manos y pesaba tan poco como una bola de maquina de bar. Y las pusimos juntas, las dos muestras, esperando una reaccion, como habiamos previsto, pero lo que vimos no nos lo esperabamos para nada. Una vez disparado con el desfibrilador, la muestra 2 no dio signos de vida. Sin embargo, mientras nadie la miraba, la muestra 1, hasta el momento fuera de la atencion de ninguno de los que allí nos hallabamos, se movio. Rompió su cascaron de piedra, y se acercó lentamente a la muestra 2, a apenas cinco centímetros. Lo peor fué cuando empezó a Olerla. Tal cual. Sus caras no tienen expresion, las nuestras reflejaban impotencia y miedo, excitacion y gloria. Aquel bicho estaba oliendo al otro ser de su especie, y el otro bichejo le correspondió. Como una danza de cortejo. Entonces yo les dije a los becarios que trajesen el perro. Lo trajeron, y todo ya estaba empezando a salir mal, cuando Darrell decia que no podia cerrar la manguera, y para cuando saque sangre (SANGRE!!) de aquellos dos animales, apenas dos gotas por cada uno, negra como el carbon, estabamos nadando en un charco. Las manos me temblaban, fue Emma la que tuvo que inyectarselas al perro. Las cerraduras del maletin sonaron como dos tiros al abrirse. Entonces empezó a llover.

Desfibrilador!!

Apunté al cuello del animal con aquel trasto similar a una metralleta sin agujero. Bang! Mire al suelo y no pude creer lo que vi. Los gusanos flotaban como barcas, y varios de los hombres de mi equipo tambien lo hacian. Ernst Rajola cayo de bruces contra el suelo como un saco: Habiamos hecho muchos preparativos pero la mezcla entre vatios y charcos paso factura a quienes no se habian puesto suelas de goma. La corriente electrica habia corrido a traves del cuerpo del perro y el metal en el que se apoyaba y el agua del suelo, y les habia tumbado como con un secador en la bañera. Entonces algo pasó. No ocultaré que en aquel instante perdí todo contacto con el mundo real y es poco lo que puedo contar de manera objetiva. Os contaré lo que vivi.

Los dos americanos corrian como locos tras las dos pruebas, que se habian hecho una bola, pero no tardaron en darse cuenta de lo que yo ya habia visto: Eran faciles de encontrar. Estaban alla donde mirases. Y por que no habia solo dos. Habian Tres. Cuatro. Cinco. Entonces, algo similar a un chipiron muerto paso flotando a mi lado. Luego otro. Luego uno que estaba partido como si se hubiese roto en la freidora, la cabeza por un sitio, las patas por otro. Eran como pulpos del tamaño de un caracol, y no entendia nada de todo aquello, pero dispare al perro una segunda vez, ajeno a todo. No me averguenza admitir que preferia ver a ese perro vivo aunque hubiesen muerto todos los que me acompañaban. No pasa nada. Un hombre sincero tiene la puerta abierta al reino de los cielos.

Bang!

Mas tarde corri como un loco para deshacerme de aquellas cosas que flotaban, que provocaban en mi un panico ¡rracional, el tipo de panico que provoca Eso que no deberia estar ahi. Corri hacia unas pequeñas escaleras y subimos a un pequeño pollo cercano con un tejado, donde la lluvia ya no nos mojaba y estabamos en alto, a un metro por encima del suelo. Era el patio de una finca. Habiamos perdido las pruebas y la noche habia caido, y el suelo de la plaza estaba impracticable. Habiamos perdido las muestras y el Tricode, y varios de los becarios estaban en paradero desconocido. De repente, un perro gritó en alguna parte. Empezó a quejarse de esa manera lastimera en que se lamenta un perro herido. Como habia subido tanto el agua? no podia saberlo. Entonces llegaron los coches de policia. Y me alegré, por que se metieron coches y motos en el lago improvisado, que llegaba hasta la altura del tobillo. Me deleité pensando en cuantos chipirones habian chafado. JAJAJAJ. Pase un año en un psiquiatrico tras aquel dia. Sabia que venian a detenerme (a detenernos). Sabia que los vecinos se habrian quejado y estaba tranquilo, porque tambien sabia lo que iba a ocurrir. No lo siento del todo, si os he de ser sinceros. El primer policia bajó de la Vanette. El primero de todos los que lo hicieron.

- El animal salio del charco... era grandisimo... como de tres metros, con todos aquellos tentáculos

- Y dice que el charco le llegaba hasta el tobillo, señor Van Gatti? - Lydia, mi psiquiatra, tomaba notas en su cuaderno.

- Se lo tragó como si fuese una mosca... preguntele a Darrell! estaba alli conmigo! o a Emma! si quiere se lo dibujo!

- Le recuerdo por enesima vez que Emma murió aquel dia, ataque al corazon. No quiero ser directa pero ya lleva aqui mucho tiempo y no hace ningun progreso, señor Van Gatti. Darrell ya recibio el alta y se encuentra trabajando ahora mismo. Que piensa usted cuando piensa en volver a trabajar, señor Van Gatti?

No recuerdo nada pero me contaron mas tarde que ante esa pregunta me sedaron, estaba intentando comerme la almohada del divan

Hubieron dos muertos y treinta desaparecidos ese dia. Desaparecidos. Quiero decir, que los coches aparecieron de pie, las motos volcadas, y los pilotos, como si nunca hubiesen existido. Ese hecho fue muy famoso y hacen especiales de TV cada año. Si los habeis visto, sabreis que todo se secó y al dia siguiente hubo una investigacion, retiraron las furgonetas y demas vehiculos y todo quedo limpio. Como una patena. Mi conciencia tambien. Durante un tiempo. Seis años mas tarde, Janine me enseño una cancion en su Mac, di dos horas de clase y me encontre con Kramer en la planta baja, y alli en esa sala les conte lo que tenia planeado para acabar con la plaga que nos azotaba. No se si lo sabeis, pero ese bicho sigue vivo ahi fuera, y ultimamente sale mucho en las noticias. Casi se ha hecho con el control de l'horta nord, el gobierno empieza a hablar sobre la amenaza pero aun no la ha reconocido como lo que es, pese a nuestras cartas. Sacristan Leary, uno de los chicos que estuvo allo con nosotros y que habia solicitado una entrevista con el ministro del interior, ha sido encontrado en su casa muerto por sobredosis de pastillas para dormir. Nunca tuvo problemas para dormir, que nosotros supieramos. Se que si el Ventura Vermis se reproduce a la velocidad a la que aparecieron todos aquellos bichos aquel dia, nuestras acequias deben estar infestadas. Es muy probable que haya llegado al mar, pero nadie ha querido escucharnos. Os presento a la resistencia: Hank Darrell, Luis Kramer, Farah Nichols y Jim Romero. Dos nuevas adquisiciones, Garrison y Hubert, y yo, Harry Van Gatti. Les cuento lo que vamos a hacer. He utilizado los restos de sangre de la Muestra 1 (que creia perdida pero Darrell recuperó tras la tormenta como supe mas tarde) para clonarla y hacer experimentos sobre tejidos y he decidido hacer un humano. Un cadaver hecho de trozos, un frankenstein, inmortal, hecho para bajar ahi abajo y freir a esos bichos uno a uno. Loco? si. Vamos a sacar los cadaveres de la sala de practicas. Una vez convencidos, los cortamos a trozos y descubrimos que necesitamos una mano derecha. Literalmente. Como lider de nuestra asociacion, que he decidido llamar "Asociacion post-Vermis" en un acto optimista de que sobreviviremos a ellos, decido cortarle una mano a Kramer.

- Estas loco Harry! no voy a cortarme el brazo!

- Si, lo estoy. Voy a matar a esa mierda quieras o no, y yo necesito mi brazo para cosas mas importantes. No se te olvide quien ha ideado el plan a seguir y quien va a tener que dirigirlo hasta que lo llevemos a cabo.

- Y por que no se lo cortas a Jim?

- Como que a Jim! a mi no me metas

- Por que no, por que te he elegido a ti al azar, y si nos ponemos a discutir solo vamos a conseguir distanciarnos. Venga Jim, sujetalo y tu cortas, Farah. Te he traido esto de casa. - Dije, alargandole el serrucho. Y si tardais mas de cinco minutos en cortar la hemorragia, olvidaros de seguir enseñando en este instituto - Me permití una sonrisa mientras Kramer gritaba, en una habitacion con mas de 30 cadaveres en descomposicion.

No tardamos mucho en unir con hilo de coser heridas organos internos, externos, pelo, ojos y demas y crear un engendro, al que llamé "Stevenson", como el escritor de la Isla del Tesoro, porque pese a estar hecho de trozos de hombres y mujeres de diversas edades, su pelo desaliñado y sus cicatrices y su corpulencia le daba aspecto de pirata. Y cuando llego el momento de la verdad, tras la inyeccion y el golpe de tension electrica en su corazon, y se decidia si vivia o no, no resucito. Al menos, no como esperabamos. Asi salio, y no de otra manera, el Proyecto "Planet Waves"

No se de que modo habia reaccionado aquella sangre corrupta con aquel cuerpo impío, pero no tenia vida. Pese a que se movia con espasmos y de manera violenta, al cabo de dias de estudio, descubrimos que la vida no estaba en aquel cuerpo, con un cerebro de un conductor de taxi de veintiocho años, sino en cada una de las partes de su cuerpo. Esto es, la oreja tenia una personalidad (y que personalidad!) y el pie otra, y la nariz, otra. Nos llevó un par de noches haciendo scanners y sondas para descubrir que hablaban entre si por telepatía. Hubo un momento en que a la oreja le apeteció fumar, y convencio a la mano (la mano de Kramer!) para robarle un cigarrillo a Garrison. Se lo metio en el oido y lo encendio, robando tambien el mechero. Unos dias mas tarde vi que trataban de elegir un lider, que resultó salir siendo un pezón, y fundaron una religion basada en la creencia de que existian organos bajo la piel. El Hígado, el estomago... eran para ellos dioses y santos. Lo alimentabamos por sueros pero al poco fue capaz de organizarse aquella sociedad para comerse una magdalena. Nunca supieron que se llamaban, entre todos juntos, Stevenson. Con la ilusion que me habia hecho ponerle aquel nombre!

Hoy es el gran dia, vamos a tirarlo al agua. Han hecho una guerra civil para intentar desatarse en la furgoneta. Kramer dice que no tiene sentido, que no puede acabar con ellos teniendo la forma de un hombre y que ni siquiera parece (Parecen! - le respondi) tener ningun estimulo para ayudarnos. Yo ya le rebati que no necesita respirar aire, que puede apañarselas un tiempo sin el. El corazon sigue bombeando, parece que han llegado a un acuerdo. Si estoy loco, moriremos. Si no, es todo culpa de vuestra incredulidad. Os doy mi palabra de que podeis confiar al 100 por 100 en el Proyecto "Planet Waves"

Toyacada

2008-09-02T12:59:00.000+02:00

Aqui estoy en plena sesion de graffitti o como se escriba, con el gran Juanma in session. Fue un gran dia donde nos bebimos un monton de cervezas y cada uno pintó su dibujo, y aqui esta el mio.

Necesito vuestra ayuda para conseguir una muñeca

2008-07-28T18:09:00.000+02:00

http://vampirefreaks.com/u/ramonthe3rd?r=3214701

Por favor, solo con hacer click en este enlace me dan un punto, y cuando tenga quinientos me daran una muñeca. Por favor, la necesiiiiiííiiiiiiiiÍIIiiiiiiito

La divertida noche de los Zombies

2008-07-04T05:36:00.001+02:00

LA DIVERTIDA NOCHE DE LOS ZOMBIES

Arturo Bettencourt tenia una amiga. Era una amiga de hacia muchos años, se habian conocido cuando ella estaba estudiando enfermeria en Madrid pero ahora solo hablaban por internet. Ella posteaba en un fotolog y el actualizaba siempre de 10 a 11 por que eran las horas en las que mas solia actualizar ella, un promedio de cuatro veces por semana. Naturalmente controlar esto era insano, pero Arturo Bettencourt lo solia hacer igualmente, habia adaptado su vida gracias a dios a ello.

Arturo era policia nacional. Le habian dedicado un caso sobre un hombre que robaba a viejas. El modus operandi era casi siempre igual: El hombre, de nacionalidad holandesa, solia actuar cerca del parque del retiro, y era partidario del tirón. Llevaba actuando tres meses pero no habian actuado hasta ayer, 7 de septiembre. Arturo contaba con tres hombres para desarrollar su plan y además, con una extraordinaria imaginacion que le venia de dios sabe donde. Asi que le dejaron continuar la operacion a su modo.

Cuando Nicholas Benthauser robo el bolso de aquella anciana mas bien hombruna con gafas de sol y pañuelo a lo iraní, creyo que estaba de suerte y se dirigió al bar los Toneles a pedirse una tapa de sepia. No obstante cuando huia a traves de la carretera, se dio cuenta de que a través del cuero se desprendia un olor familiar

- Como! - Grito Schaffer, el jefe de policia - Que has puesto una mierda en el bolso del gancho? Y Timmy no puso pegas? o sea que en vez de poner un sonar como dice el protocolo has puesto un extracto de tu propio detritus?

- Un extracto no, una mierda entera, y huele a Kebab. - Respondio Arturo.

- Si no fuese porque eres infalible, Bettencourt, ahora mismo te degradaba a ver fotos pederastas por internet para, a traves de las I.Ps, detener a presuntos violadores infantiles

- Que mas quisiera yo, comisario.

Asi era, era un tio duro, con un sentido de la justicia un poco particular. Nadie le comprendia: los academicos porque se apartaba del codigo policial, los policias corruptos por que sus practicas eran poco practicas

Gwendolyn, la amiga por internet de Arturo, le habia felicitado por su cumpleaños. Felicidades, brother! le dedicó en su entrada del dia. Ella solia decir que se querian como hermanos. El le respondio - Gracias sistah! Bonitos colores te has puesto para el fondo - Pero en realidad la foto de ella, que mostraba a una chica (Ella misma) en la cama, vestida con unas bragas y una bandera del Milán CF, se la puso mas dura que un cirio. Se la machacó pensando en que aunque le quisiese como un hermano toda la vida, si la pillaba dormida un dia en la casa familiar, a donde la iba a invitar en verano, se la iba a clavar mas ancho que largo aunque al dia siguente fuese un hombre marcado por la vecindad. Si se despertaba, que mas daba. El unico limite siempre ha sido y siempre será el codigo penal. Estas fantasias se le pasaron una vez eyaculó aunque no del todo. La prueba de que amas a una mujer es que sigues pensando en ella los 10 minutos siguientes a una paja.

Timmy era un chico legal. Su padre era poli, el se habia hechi poli. Toda su familia eran polis. Soñaba con un mundo mejor y sus estudios le habian dado eso. Por las tardes hacia pesas y dominadas con unos amigos y leia comics de ciencia ficcion. Guardaba siempre una recortada bajo el fregadero y su padre estaba muy orgulloso de el. Llevaba un año casado y su mujer nunca le habia practicado una felacion, pero realmente lo que nadie sabia era que él habia hecho el amor con una egipcia. Si: en sueños se trasladaba al antiguo egipto, a una antigua dinastia donde reinaba el faraon Rapnathemoth, y su esposa, Nimuhé, violaba a Timmy junto a su criada. Nimuhé era pelirroja (por eso habia llamado la atencion del faraón) y hablaba en antiguo egipcio, pero en aquellos sueños podia entenderlas, aunque al despertar se sintiese confuso y atorado. En aquellos rituales usaba una extraña daga de hoja serpentina, que aunque no lo creais, usaba dando un gran placer. Entre cortes y palabras ignotas, el cumplia, y siempre se levantaba con preguntas nunca hechas. No tardo en quedarse embarazada, y, aunque en sueños, Timmy sabia que era real. Habia tenido una hija 321 años antes de cristo.

Schaffer tenia una hija, y un hijo tambien. Solia llevarlos a la cancha de la Pinada, una urbanizacion cercana, mientras el se tomaba una cerveza y les veia jugar. Ahora todo habia cambiado: le habian diagnosticado una cirrosis, y durante un tiempo habia dejado el negocio. Durante un tiempo? para siempre queria decir. Solia bromear con un anucio de television, un gel de ducha que decia que donaba una parte de sus fondos (no especificaba cuanta, pillines!) a una fundacion contra el cancer de piel. - No sera el de piel el que me lleve! - decia Schaffer, dando caladas a su cigarrillo. Nadie reia en su casa en esos momentos, junto al balcon. Nadie compartia su sentido del humor. Deberia estar en el bar, con los chicos. Ellos si se reirian. - se decia.

El robabolsos del retiro era escurridizo el muy mamon. Desde entonces, se habia tomado lo de la mierda como advertencia y rondaba segun testigos (los testigos siempre eran indefectiblemente viejos tocapelotas) el barrio de Lavapies. Arturo era supersticioso y ir a un barrio con la palabra pies le tocaba las pelotas. Durante esa operacion se dedicó a mandar a sus hombres a investigar vestidos de guiris viejas y a comer tortilla de champiñones y tomar cañas en el Bar. El comisario apenas notó estas practicas ya que confiaba ciegamente en el instinto policial de Arturo Bettencourt que tan bien habia funcionado en el pasado. El solo habia arrestado a mas de diez punkis vendedores de cerveza, a mas de 7 jovenes sin camiseta y a un famoso terrorista islámico. El agente Bettencourt era verdaderamente un hombre capaz.

Schaffer en su casa se sentia nervioso. Necesitaba hacer algo. Llevaba 2 meses sin probar un trago. Era posible, siempre y cuando no dejase diez minutos abandonado aquel puzzle, un juego (se puede considerar juego un puzzle?) que representaba la libertad guiando al pueblo, de Eugène Delacroix. Aquella tarde no pudo mas y bajo hasta un almacen pasada la estacion donde guardaba 72 cervezas. Las habia incautado a un pobre joven en una escapada a la playa. Cogio una y se la bebió caliente. Cogio diez mas y le parecieron pocas. No cabian mas en la bolsa. Salió a un descampado en un fuerte sol de otoño. Fue entondes cuando un rayo procedente de otro planeta cayo sobre el. Fué como un rayo de dibujos animados; tuvo tiempo de pensar en lo extraño de todo aquello, que nadie lo viese. Jamás volvio a pensar en nada mas. Si alguien lo hubiese visto, hubiese visto como le rodeaba un halo verde, como su silueta se convertia en negra, en blanca, en negra otra vez, durante aquel rayo sin nubes. Comenzo a subir, camino a su casa, con unos pasos alterados, como de rana. Sus facultades no eran del todo humanas. Sus Necesidades iban mas alla de toda moralidad. Aun asi, aun pudo sacar las llaves del bolsillo y encontrar la que abria su portal.

Nace Nimuhé II, en el antiguo egipto. Los sacerdotes profetizan una maldición que se propagará durante toda la eternidad: Los antiguos dioses duermen y algun dia remoto despertaran y causaran el mal desde su primer minuto de vuelta a la tierra, pero nadie dañara la estirpe de la reina. Así esta escrito y asi será, por los siglos de los siglos.

A saco!!! ultima hora:

2008-05-27T12:57:00.000+02:00

Acabo de bajar al horno con una resaca tremenda y me he encontrado con una chica realmente preciosa, no de ese tipo de guapas de moda, sino una chica de las de enamorarse uno. No ha pasado nada, ojo, pero simplemente saber que tengo una chica así en el barrio ya me ha alegrado la mañana.

Estaba a punto de acabar y va y me llama el emperoff. A ver que se cuenta.

Emperoff: Lo mas que puedo decir es que me ha llegado un dvd que habia pedido hace tiempo

Bob Dylan

2008-05-08T02:50:00.000+02:00

No hay palabras para describir como me mola Bob Dylan.

http://www.youtube.com/watch?v=v1JZly_jHeQ
http://www.youtube.com/watch?v=v1JZly_jHeQ
http://www.youtube.com/watch?v=v1JZly_jHeQ
http://www.youtube.com/watch?v=v1JZly_jHeQ

Well, if you're travelin' in the north country fair,
Where the winds hit heavy on the borderline,
Remember me to one who lives there.
She once was a true love of mine.

Well, if you go when the snowflakes storm,
When the rivers freeze and summer ends,
Please see if she's wearing a coat so warm,
To keep her from the howlin' winds.

Please see for me if her hair hangs long,
If it rolls and flows all down her breast.
Please see for me if her hair hangs long,
That's the way I remember her best.

I'm a-wonderin' if she remembers me at all.
Many times I've often prayed
In the darkness of my night,
In the brightness of my day.

So if you're travelin' in the north country fair,
Where the winds hit heavy on the borderline,
Remember me to one who lives there.
She once was a true love of mine.

Primavera around the world

2008-05-05T12:15:00.000+02:00

No llevaba ni 12 horas en aquel pais y ya me encontraba ansioso y aburrido. Recuerdo que me tumbé en ese poyo que rodeaba a un frio parque a esperar la nada mientras mis amigos se iban de tiendas. Recuerdo un monton de conversaciones! Unos viejos decian que el cielo ya no estaba gris humo, estaba gris perla. Que ya con un solo abrigo bastaba para salir a pasear. Ya era primavera! Que ya habian florecido las violetas. Un niño pelirrojo decia que ya empezaba a caer el fishfood y que estaba muy bueno. Yo como era extranjero no sabia lo que era eso, pero me enteré que esque allí en vez de polen los arboles tiraban una especie de burbujas azules que la gente llama fishfood que se podian beber, pero eran practicamente todo aire y no quitaban la sed. Como estaba en un parque, me golpeaban constantemente balones de futbol en la cabeza y no contestaba cuando me pedian perdon. Aunque de repente comprendi que lo que ocurria
era lo mismo que me ocurre a mi aqui
cuando cambia el tiempo
de repente
las chicas van ligeras de ropa
florecen las cosas, vas sin chaqueta, y me dan alergias pero mola.
Cuando me cansé de no hacer nada me levanté y me pareció tan extraño que la gente estuviera tan feliz con esa primavera tan distinta de la mia. Comprendí una gran verdad: No importa de donde seamos: con cuatro tonterias basta para maravillarnos si tenemos ganas, y me hizo sentir tan bien... De repente tu estabas ahi subida en un arbol y estabas extrañada mirandome meditar. Si, realmente es un espectaculo. Te pregunté cuanto tiempo llevabas ahi mirandome.

- Cuatro dias.

Cuatro dias? Tanto tiempo he estado aqui pensando en chorradas?

- Si si, si nos vamos ya, sale nuestro avion en dos horas.

y de repente llegaron todos mis amigos llenos de bolsas y me alegré un millón de haber perdido cuatro dias de forma tan rápida, me levanté y me hicieron preguntas pero no insistieron, y yo me sentí cojonudo.

Ramon Soriano declares war to you on wednesday morn

2008-04-24T15:58:00.000+02:00

Me and Jack (part II)

2008-04-21T01:08:00.000+02:00

Jack's the name we always have in our head
the first name we think of when we think of names
so when he was nothing
noone
his first thought that he was gonna need a name (no, that was second, his first thought was that jumping in the void was so funny)
and he named himself Jack

Insomnio

2008-04-07T13:52:00.000+02:00

La musica es eso que inventa un

borracho

y escucha un

tio aburrido en batín

A mil kilometros de allí.

La musica es eso que inventa un
negrata
y escucha un
niño en el autobús
A mil kilometros de allí.

La musica es eso que inventa un
melancólico
y escucha un
romantico
A mil kilometros de allí.

La musica es eso que inventa un
drogata
y escucha

Juan Vitoria
A mil kilometros de allí.

(TIGRE)

La musica es eso que inventa un
insomne
y escucha

un drogata

A mil kilometros de allí.

(El universo. Debajo, dos mujeres se bañan en un lago, hacen un circulo de fuego a su alrededor con un martillo olímpico)

(DINASTÍA)

La musica es eso que inventa

una monja
y escucha una

coja
A mil kilometros de allí.

La musica es eso que inventa un
camionero
y escucha un
New Dandi
A mil kilometros de allí.

La musica es eso que inventa un
tipo aburrido en batin
y escucha un
insomne
A mil kilometros de allí.

2008-03-25T06:49:00.000+01:00

-COMUNICADO GUBERNAMENTAL-

El autor de éste de Blog se encuentra actualmente en una misión secreta en un recóndito lugar de la geografía española.

Por favor, disculpen las molestias.

Noviembre

2008-03-11T20:49:00.001+01:00

1

Cuando las bombas cayeron desde una base subterránea situada en una base anglo-birmana, dejándonos sin conocidos a paso de gigante, los dos salimos a buscarnos el uno al otro; y tuvimos el tiempo justo de encontrarnos. Casi la cagamos: si llegamos a ir cada uno por una calle nos hubiesemos cruzado sin vernos. Cualquier tipo de telecomunicacion o radio habia quedado anulada. Gente gritaba, se oian tiros lejanos, un hombre gritaba: "mi coche!!!" Hubo contestación por parte de nuestro gobierno? Yo que se... A quien le importa un huevo? si yo tirase las bombas, habrían mejores dibujos pintadas en ellas. A la mierda. Se vé que la cosa tuvo repercusion mundial instantanea porque se armó la de dios. Habia un viejo que dijo: "Esto me recuerda a cuando la riada del 57! " Acto seguido le cayó una bomba encima y junto a el murieron 4 o 5. Toma riada! la gente mayor siempre quejandose de todo, siempre con la riada del 57. Pero después de el, en un espacio de tiempo muy reducido, vino el 99,98 % de la humanidad. Todos muertos. Los mejores días de mi vida estaban a punto de comenzar.

2

- Que te apetece, cari? Argentino o Bocatta?

- Bocatta mejor, no? que el argentino suena a carne poco hecha.

- Pero si es gratis! los Bocattas son para gente baratera!

- Pues me apetece mas, si no no haber preguntado!

se abrieron paso entre las sillas volcadas, dispersaron el polvo de un rayo de luz, agujeros
en el tejado,

- Hay panes aquí, Steve!

- Pásamelos, que estoy aquí subido!

- Baja de la barra, capullo!

Al salir, un par de puñetazos en la persiana sirvieron para ahuyentar unos cuervos. Era
mediodía, ni un solo turista en la plaza Lafayette. Ni uno vivo, al menos.

3

- Cuidado! no juegues con los cristales! te puedes cortar.

- Quiero pilas para el discman!

- La madre que te hizo, pilla un loro!

- Por que no quemamos todos los periodicos gratuitos?

- Por que no vamos a la catedral a robar el santo grial?

- Bah! pudiendo torrar a la plancha el brazo incorrupto de San no se qué!

- Oye... ahora con el saqueo nos va bien, pero... la comida a la larga se acabará, no?

- Que vá! podemos pasarnos la vida asi, y luego cazar!

- Pero que coño vas a cazar tio? se te ha olvidado donde vives? esto es Valencia, la gran
ciudad, aqui no hay ni un puto ciervo ni medio!

- Que poca fé tienes, tia! en cuanto tenga una escopeta los ciervos vendrán hacia mí para
morir. Ya lo verás!

4

- Pero como coño quieres ir a Valencia en Metro?

- Tu sigueme

- Ya puestos, tica el billete, no?

- Bah... no perdamos la sana costumbre de colarnos.

- Tu primero.

- Las damas primero, señorita.

Esperamos

Pffff

pFfch!

- Como puede ser? esto se mueve

- Te lo dije! Te dije que los trenes se conducen solos! Siempre supe que los maquinistas se
tocaban las pelotas!

- Joder! tenías razón todo el tiempo! Se ve que los trenes tienen vida propia.

- Pues claro! Los maquinistas se aburrian un monton sin hacer nada, movian las palancas
como un niño movería cualquier artefacto raro de Playskool.

- Por eso siempre hacian tantas huelgas! porque se aburrían cantidad!

- Exacto! así es. Y muy bien que hacían. Y ahora señorita, dejeme ver su billete!

- No seas capullo joder! jajaj

- Te quiero, Beatrice.

5

- Hey Steve...

- Dime, cari...

- Me ha salido instinto maternal... deberiamos tener un hijo, ahora que vamos
desahogados... tu que crees?

- Calla calla! no hables de tener, habiendo como hay niños por ahi perdidos ocultos por la ciudad, viviendo entre escombros! No se hable mas, el próximo que pase, nos lo quedamos!

- Dame un abrazo!

- Cariño, comida, un lugar calentito al que volver... como solía decir Pauliña!

- Quien es esa?

- No te pongas celosa, Beatrice. Es de Galicia.

- Sometimes I feel like, i dont have a parklot...

- Cuidado, tapate la cara, se acerca una nube de polvo

- Noviembre es mi mes favorito del año

- Papapapam... papapapam...

Me and Jack (I)

2008-03-06T19:16:00.000+01:00

His name's Jack
he cares not about it
he wants to kill me
in fact
cares not about waking ill
or wheeling sick
he's on the fishmongers door
With Noelia, radical and tomatoes
he wants to be dead forever
and to float from here to benagéber
hes the enemy of the reason
and it's moving (any season)

El precio del amor

2008-03-04T03:33:00.000+01:00

Carl Foucault me ha contado hoy mientras caminabamos cerca de la estacion, que este sabado fue a un local. Un lugar de carretera llamado Maxx, y se enamoro de una chica. Y entonces el, embelesado por su hechizo, le pregunto que cual era el precio del amor.

- Cual era, Carl? cual es el precio del amor? - Le pregunté ansioso, intrigado por algo que necesitaba saber de hacia ya largo tiempo.

- La chica me contestó que ochenta euros la media hora.

Y yo, joder, llevo 23 años regalandolo. Siempre he sido un idiota.

El amor

2008-02-26T20:41:00.000+01:00

Joe "Clunket" me ha dicho en el bar Solera hoy que está enamorado. Y lo mejor es de quien. Dice que por muy cariñoso que sea, atento o por mucho que invites a una chica a un restaurante caro, jamás nadie le va a hacer tanto caso como su Fender Yngwie Malmsteen Signature Blanca Vintage, Y yo le digo

Chorra, como que es una guitarra.

Tu te crees que puede haber algo mas antinatural que decir que te enamoraste de una guitarra? Solo es un monton de maderas y metales unidos, igual con mas o menos precision, con cuerdas tensadas, y pintada, que si, que muy bonita, o suena muy bien. Yo tambien soy guitarrista y en estos momentos me hallo en una pagina mirando a ver guitarras electro acústicas para agenciarme una, pero normal que te haga caso. Si eso tendrá palanca de tremolo y puente Floyd Rose o lo que sea, pero sentimientos no. Tu crees que se deja coger por que te ame o simplemente por que no tiene opción? si el yankee o mejicano o coreano que la fabricó le hubiese puesto alma, soportaria tu sudor sin quejarse? los golpes de pua?

Cuando le monté este pollo pasó algo increible. No se como ni porqué pero se vé que todos los clientes del bar tenian una guitarra, o algo, por que un par de ellos, ambos con melenas y camisetas de grupos impronunciables, me empezaron a exponer quejas. La guitarra es la mujer mas fiel. La guitarra no te dice nada cuando vas borracho, incluso suena mejor. Cuando te cansas de ella la pones en ebay (poco amor le tendría este!) Y yo, allí escondido, detrás de mi tercio, superado en número, me quedé muy callado, y cuando pude, le dije a toni que me dejara lo que me faltaba para pagar y me fuí. No hay manera de discutir con estos desviados. Que amen a lo que les salga de las pelotas, yo, mi corazón solo se lo doy a mi bicicleta.

Poseer!

2008-02-08T14:39:00.000+01:00

Pero aun pensais que se trata de amor? O siquiera de placer? Llevais un año viviendo en la luna o que coño os pasa?

Ok, si en algun momento traté de meterme en tu cama, o lo hicimos en el bater de una horchatería, nunca fue por placer.

Es la misma razon por la que insulto, la misma razon por la que me pego, la misma que por la que los chicos jovenes vamos a la guerra...

Nunca fue por placer, solo por poseer,

POSEER

Poseer!

cada vez mas y mas,

ser Kingpin.

y un poco
quizás,
por crecer... hacernos grandes...

En la estación del empalme (ademuz)

2008-02-07T18:07:00.001+01:00

Alguna noche pasé tiempo solo aquí
Luchando contra el sueño alcoholizado
Y alerta contra cualquiera que ronde
las madrugadas

Dejando pintadas, a mí mismo y a las chicas
y a los críticos de arte, y a los grafitteros
Y a todas las tribus urbanas, a la gente que me conoce
y a los que saquen algo en claro de ellas.

Hey, una cámara aquí también!
De verdad hay alguien al otro lado?
Tras el muro se alza el descampado digno de Arabia Saudí
Kuwait y su gasolinera

Tantos pueblos hemos marcado este muro...
Chicos mas mayores que yo han dejado aquí su huella
Y, aunque no a la vez,
venimos por aquí tantos, tantos a lo largo de, por ejemplo, un mes!

Chinas guapas
Heavys
Freaks
Y otras cosas no interesantes

Alguna noche caminé sobre el muro para no dormirme.
Otras escribí, y otras el simple frío me ayudó a no ser tan vulnerable
como en alguna estación subterránea
Pero la verdad, nunca está mal recordar este lugar
a las 5 o 6 de la mañana.
Noches esperando al alba, o mejor el
primer tren a Paterna o Llíria.

Que no sea cosa de un dia de luto y ya

2008-02-06T16:26:00.000+01:00

A veces creo que lo único que quiero es morirme primero y que me veais en la tele. Que hablen de mí y cuenten cosas escogidas por mí cuidadosamente.
Una frase para cada uno
Esperando haber marcado vuestras vidas,
como habeis marcado vosotros la mía.
Quiero que no me olvideis
(pero) no quiero olvidaros
no quiero olvidaros
La putada es que no quiero olvidaros
No quiero dejaros

[edit:]

A veces creo que lo único que quiero es morirme primero, y que te enteres por la tele.

Que hablen de mí en el noticiero, mientras fregas y que digas, me acuerdo: cuando paseamos y te hice un dibujo, o: cuanto tiempo sin habernos hablado... hace mas de diez años...
Y pienses en lo que pudo haber sido
herirte, ponerte triste.
Que te cueste reponerte
que no sea cosa de un dia de luto y ya.
Que te metieses en mi piel
Y que digan: fué un gran Rockstar
y todas mis aventuras
tu jamás las imaginarías
de que sirve la amistad?
para hacer chantaje emocional
yo primero.

Harry Potter and the Deathly Hallows

2008-02-02T03:40:00.000+01:00

- de hecho - irrumpí - te acuerdas de el ultimo dia que te ví? vine sin dormir. Me habia tirado toda la noche con dumbledore y harry, mientras bebian de la marmita aquella, para poder coger el Horrocrux, que al final era falso

*

- Que opinas de Snape?

Pues que no es tan malo como parece, lo que pasa es que lo han tratado muy mal...

- Pero si mató a Dumbledore! - dijo Ruben

Ostia! no me acordaba! si si si, es verdad!

- al final del sexto libro - siguió

- Ten en cuenta que es una victima del Bullying... el odio y el rencor unidos a un mago aumentan mucho lo que es el power.

Ahi está

- Sin embargo yo creo que al final Malfoy se va a hacer colega de Harry - propuso ruben

- Como?

- Que Malfoy se va a hacer colega de Harry

- Hombre, pues a Azkaban no creo que lo lleven y morir no va a morir, que es un crio...

*

y

espera, espera,

te imaginas

te imaginas que draco malfoy

al final

viene por la espalda

y tu te imaginas que va a atacar a harry, claro,

y al final lo que pasa es que le salva de un ataque de los malos

- no!

y claro, le hieren

y entonces va a ayudarle harry, y el moribundo

le dice

Harry, siempre quise ser como tu!

- jajjajjajjjjj!! si si si si tia! (...) deberias haberlo escrito, eres la puta jota ka rowling

*

-Pero por que los de Slytherin son todos tan feos? los compañeros de Malfoy, gordos, Pansy Parkinson, feéta...

tu piensa que son los antagonistas, piensa que no te pueden pintar a una antagonista asi ji ji jaja, to simpática.

- Claro, por que si nó les pillarias cariño. Pero sin embargo mira a Snape. Es que es dios!

jeje

- Y hasta a voldemort le tengo cariño, fijate tu!

- como? - dijo ruben

- si, hasta a voldemort

- pero si no para de matar peña! - replica

- ya lo se!

- y eso?

- pero tu has visto la familia que tenia?

*
ja ja ja ja jjjj(risa silenciosa)

- Que pasa, tia? te has dado cuenta de lo friki de la conversacion?

te imaginas a voldemort, ya a punto de morir, con la varita apuntandole así

ahah, ahah, ahah

y de repente

- yo soy tu padre harry!

y de repente

ahah, ah ah, ah ah,

yo soy tu padre, harry!

- Jajajjj! yo soy tu padre y no James potter! tuve un desliz con Lily...

(jajajajjajajajja)

- Hubo un polvo con Lily nueve meses antes de que nacieras, por eso te queria matar, para no pasarte la...

si, eso, por eso te queria matar, para no pagarte la indemnizacion!

- jajajj! si si eso! tu piensa que estan muy unidos, que eso de compartir la misma pluma en la varita...

Y la marca de nacimiento!

Oye vamonos ya que estan cerrando...

- Elia, muchas gracias por esta conversacion, no hay otra persona en el mundo con quien podria haberla tenido.

- Jajajjjj

(N.D.A: Cada vez que intento escribir "Harry potter and the deathly hallows" escribo "Harry potter and the deathly halloes". Puto teclado de portatil y menudas birras llevo encima. Y el calimoxo que me estoy bebiendo en este momento. Le he pedido vino a mi iaia para soportar el ultimo programa de Aqui hay tomate. Espero volver a ver a Jorge Javier y a Carmen pronto, y a la ultima si puede ser en un pub cercano o una portada de interviú. Muchos besos a todos, como siempre, y gracias por leer esta mierda sentimental. Dejadme el libro de Harry Potter 7 cuando podais, soy pobre y no me lo voy a comprar. Por cierto, el Martes empiezo en un McDonalds, me dan el uniforme ese dia.)

El cuadro cena 1

2008-01-28T14:46:00.000+01:00

Bueno pues este es el cuadro ahora mismo asi mas comercial que tengo... ya sabeis como funciona esto, el primero que me lo pida se lo lleva pero primero me teneis que invitar a comer. Los que ya me habeis invitado, que sepais que invitaciones pasadas no cuentan. Que representa el cuadro; es algo que se lo dire a la persona en cuestion en su momento.

(Me gustan las lentejas y las alubias y todo eso)

No pidais por pedir que os conozco, maricones/as! solo si os mola de verdad. No tengo prisa por quitarmelo de encima.

Este de aqui soy yo con un ladrillo que me enviaron por correo!

Un señor que quiere puros

2008-01-23T12:58:00.000+01:00

Cuando me he levantado esta mañana era bastante tarde. Queria levantarme antes pero no pude, anoche me acosté a las tantas hablando con el Emperoff... Me he levantado por fin, estaba buscando un pañuelo y miré mi movil. Ultimamente a estas horas me llaman para entrevistas y eso. Lo miro sin mucha esperanza y BINGO! hay una llamada perdida. Que rabia! no me he despertado para cogerla. Acto seguido llamo, sentado en la cama.

- pidfuadiufaidouda, digame? - como podeis ver no me enteré de nada

- Buenas, tengo una llamada perdida de este numero, me llamo Ramon Soriano.- Dije con mi primera frase del día.

- Pues esto es un estanco... - El hombre tenia un extraño acento que no identificaba.

- Un estanco? puede ser que tengan un currículum mio ahi?

- Un currículum? No, usted debe ser un señor que queria puros! - Dijo convencido el hombre, como si fuese yo ese hombre quisiera yo o no.

- Por favor, donde está el estanco?

- Pues en... en Oviedo! carallo

- No me joda! pues no se...

- Nah... alguien que se habrá equivocado! yo desde luego no le he llamado.

Hace mucho, mucho tiempo, yo estaba a punto de cumplir 16 años, y en mal momento me enamoré de una joven de la clase de al lado. Para mí parece que fué en la edad media, aún corria el año dosmil! Era muy simpatica y le gustaban los Violadores del Verso. Era una mezcla entre Galadriel y Geri Halliwell pero ponedle un aura brillante alrededor. Parecía como si fuese un espejismo de los que ven los escaladores moribundos antes de morir congelados. Era guapísima. Era nueva en la ciudad y todo el mundo hablaba de ella, a nadie se le habia pasado por alto.

Una mañana en un patio me decidí a declararle mi amor. Lo habia planeado la noche anterior hasta las tantas de la madrugada, frases, posibles contestaciones, actitudes y miradas. Imaginé todas las cosas que podían salir mal. Imaginé que podría pasar si todo salia bien.

La saludé como los otros dias, apoyada contra un muro donde daba el sol y vi que tenia dos bolsas de plastico llenas de peluches de todo a cien y cosas así. Me extrañó y me dijo que era porque habia gente que le habia regalado cosas: Me voy a Asturias.

Le pregunte si se iba de vacaciones o algo así, y me dijo que no, que a vivir, que era por el trabajo de su padre.

Entonces se me cayó todo. Realmente me lo imaginaba, me lo habia dejado caer a veces, habia oido rumores, pero no hay peor sordo que el que no quiere oir. Me fui a alguna parte sin decir nada mas. No tenia ganas. Mi parte cobarde se alegró de aquello. Mas tarde volví.

Le dí una anilla del llavero doblada que tenía, de haberla tirado contra la tele nueva (no se por que lo hice) y lejos de mirarme como un loco, o le hizo ilusion o al menos lo fingió bien. Se la colgó en la mochila o en alguna parte, no recuerdo todo... Y creo que nunca volvimos a hablar. A los dos dias la vi salir de repente de mi vida entre una muchedumbre de gente, ella a la derecha, yo calle abajo, a la salida de las clases.

Creéis que se ha acordado de mi y me ha llamado? la llamada perdida es de las 10:56, probablemente la misma hora en la que en ese patio nos dijimos adios. Un noviembre frío, en el que a veces nos evacuaban por inundacion en los barracones.

Ahora aquello no existe, hay un descampado vallado con verjas especiales, para que no se puedan saltar.

Son de esas sin travesaños horizontales, solo palos lisos hacia arriba.

la replaceta no es un parking pero un campo de futbol si

2008-01-23T01:37:00.000+01:00

Por que te llama tanto la atención?

Acaso te parece bonito por su inocencia?

- No, es bonito porque está bailando enfrente de

mi

graffiti.

Una niña baila tres segundos mientras baja de un coche. Andando junto a su familia desaparece hacia alguna otra calle.

Anochece. El Liverpool espera al Chumaquer y parece que sea primavera.

Os quiero

2008-01-14T16:10:00.000+01:00

Os quiero. Hay gente en este mundo que ni se imagina que la quiero y la quiero. Sin connotaciones sexuales, sin intereses. A veces me lleno solo. A veces me mareo. A veces no se distinguir si soy yo o soy otra persona que tengo enfrente. Creo que es casi lo mismo. Os quiero de verdad. Tengo sentimientos.

Momentos nocturnos

2008-01-09T02:10:00.000+01:00

No os pasa a vosotros, cada noche, con la luz apagada en la cama, que volveis a oir las voces que habeis oido durante el día? con su misma entonación, de vuestros conocidos o dependientes de tienda casuales, sonando casi en vuestras orejas? Diciendo cosas nuevas...

Ayer estuve esperándolas, y cuando me di cuenta estaba hablando con un tipo que habia conocido ese mismo día y con un mecánico salido de la nada. Les dije "hey, callaos o si no no podré oirlas!" y entonces pensé: "Un momento, con quien estoy hablando y donde?"
Entonces caí en la cuenta de que yo estaba solo y que ellos ya estaban aquí. Todo en mi cabeza. Todas las noches. Es así como el sueño se apodera de tí poco a poco, y cuando te quieres dar cuenta estás dormido. Y a veces las voces se ralentizan al bajar la velocidad respiracion, creando efectos rarísimos. El estado lúcido del ser es muy frágil.

Vengo de tocar con el Pas, he escrito un nuevo curriculum, estoy en casa de mi padre. El diría: como que casa de tu padre? esta es tu casa, tu única casa! pero yo me entiendo mejor así y la gente que me conoce tambien. He venido aqui a hacer un curriculum nuevo y a cagar tranquilo aprovechando que no está, esta enfermo en casa de mi madre debido a una serie de borracheras (esta jodido del corazón) y ya lleva así cuatro días, por gilipollas. Hace ya años que me niego a cuidarle ni en lo mas mínimo, ni acercandole una mala servilleta para los mocos. Ya se apañará (pero no digo que no le quiera!). Aprovecho para actualizar esto y os dejo con este video de la cancion 1 de nuestro Tracklist actual. T U Eskimo.

Dios Existe

2007-12-07T23:01:00.000+01:00

7 de diciembre del 2007:

Los cristianos tenían razon: Dios existe. Ha quedado demostrado tras su inesperada aparición y confesion jurada realizada el pasado mes en el tribunal supremo. Miles de personas aguardaban y especulaban sobre las consecuencias de la noticia. Realmente habia sido un Boom!

Tras hacerse esperar una semana, llegó el primer milagro: fué algo confuso, de repente, todos los hombres del planeta que habían llegado a la adolescencia, sin comerlo ni beberlo, vieron intercambiados entre sí sus penes, al azar, con los de cualquier parte del mundo. Una mañana desperté, y ya estaban cambiados, así, sin mas. El mio creo que se lo dió a un tipo de Singapur, mientras que a mí me puso un pene canadiense. De repente estaba ahi; vamos, nada que no sepáis ya no? Ya se ha hablado de este fenómeno ampliamente en el telediario, en el España directo y hasta en el programa de Ana Rosa.

Al principio esto desconcertó por lo extravagante y sin sentido del milagro; no hubo declaracion ni explicacion oficial al respecto, pero pronto se dejaron ver reacciones interesantes. Por ejemplo: Ahora cuando te preguntan cuánto te mide, siempre respondemos: ¿Cual, la mía mía o la de ahora? La verdad es que ahora no tenemos claro cual es nuestro verdadero pene. Pero eso no es lo mas radical: Por todas partes han empezado a firmarse acuerdos de paz: entre Estados Unidos e Irak, en Sri Lanka, se levantó el bloqueo sobre Cuba, dimitió Fidel Castro, Corea e Irán están desmantelando Bombas H, algunas multinacionales han empezado a acabar con el hambre en África, etc. Esto, segun algunos eruditos, ha sido provocado porque muchos de estos conflictos estaban provocados nunca por mujeres, sino por hombres acomplejados, que ahora han visto solucionado sus demonios interiores.

Por otro lado, mucha gente que ahora la tiene pequeña, vive tambien feliz porque tampoco vas a ser egoista y tenerla grande toda la vida, sus penes anteriores siguen siendo su orgullo aunque estén lejos de su hogar. En las calles se habla de plan divino, atentas miradas caen ahora sobre el Vaticano, que ha visto ahora cuestionada su validez como institución.

El pasado Martes, los periodicos se hacen eco de nuevas investigaciones: Se demuestra que durante todo este tiempo, Dios era mujer y no solo eso, sino que era Alanis Morrisette, como descubrió el de la peli aquella por pura chiripa. Aun así por ahora se niega a dar declaraciones como ente todopoderoso; La gente, visto lo visto, en su mayor parte tiende a creer en las teorías positivistas que hablan de que este ha sido el primero de una serie de milagros que van a solucionar los problemas de la tierra. En la cumbre de la Union Europea, celebrada ayer, se ha propuesto interrogar a la deidad sobre los agujeros negros y la teoría de cuerdas.

Hoy al fin en el Aquí hay Tomate se han dado las primeras palabras como ser Omnipresente. La aludida ha sorprendido declarando que, como se puede leer en la Biblia, su objetivo no es y nunca ha sido la paz mundial, que lo unico que quería la susodicha noche era toquetear unas cuantas pollas. Por otra parte, la profusion de gente bautizándose solo es comparable a la imparable subida en ventas del Jagged Little Pill, el MTV unplugged y el So-Called Chaos. En otro orden de cosas, el cuidador de leones que cuidaba del tigre de la suegra de Antonio Banderas, ha sido atacado por el tigre y se encuentra en estado grave.

Érase una vez un sabado por la mañana

2007-12-03T02:10:00.000+01:00

Estoy en la cama de matrimonio, enmedio de mis padres, mi hermano no se si ha nacido, es un sabado por la mañana, o al menos parece sabado por la mañana, y ruedo encima de ellos, y les digo: Soy una Ballena!

Se rieron mogollón. Una ballena? preguntaron.

Ayer lloré y canté en el metro una cancion de Johnny Cash, a las seis, borracho, con Bruce y Carl

2007-11-23T15:23:00.000+01:00

hoy tengo demasiadas llamadas.

Kurt Russell

2007-11-16T00:09:00.000+01:00

Pues resulta que me han dado un premio, chicos, hace unos dias. El blog de ciencia ficcion y fantasia "DIAS DE VINO Y FANDOM" me ha otorgado el Ladrillo de Oro al PEOR articulo de ciencia ficcion y fantasía!!!!

asi es, lo escribí muy rapido y con unas cervezas encima pero con mucho corazón y me siento muy halagado de que alguien se haya leido esto. Aquí lo dejo para que juzgueis vosotros mismos!

* * *

Antes de comenzar, me gustaria reseñar que no tengo ni puta idea de Fantasia y Ciencia Ficcion en general, soy un simple aficionado al que le encanta comentar lo bueno que está Kurt Russell en todas sus películas. Quien fuese alien de The Thing para infiltrársele en el cuerpo por donde menos se lo espere, y pasar con el unas largas vacaciones en la nieve...
Quien fuese parche de Snake Plissken para que tuviese en mi siempre su ojo puesto, y me llevase con el a hacer surf en Los Ángeles, para sentir su sudor de machorrón cayendo sobre mi...
Este hombre siempre nos ha dado buenos momentos, desde sus primeras pelis con el Carpenter, bueno, realmente no se si hizo algo antes. Que mas dá! Se vé que Carpenter tenia buen gusto y para que no le quitase el noviete cualquier otro director, pues le daba películas cualquiera para tenerlo allí, en los estudios Hymen Flux, siempre ocupado. Terminaban un rodaje y cuando Kurt se iba, decia John: "hey espera, no te vayas que tengo otra peli para tí si te interesa". "Comooooor? ya? si no te ha dado tiempo a escribirla, si estas encima de mí hasta para cagar, que no me dejas ni a sol ni a sombra" "Si, Si, una de..., de unos chinos, que... que... salen rayos y eso, y te dejaré salir bebiendo absenta"
Y asi le salian las peliculas de raras al hombre, se las inventaba al vuelo. Bueno, de hecho, Fantasmas de Marte tambien la hizo así, se inventaba cualquier chorrada una hora antes de currar y au, y si hubiese metido mas tetas no hubiese quedado mal.
Un dia, cuando Kurt Russell estaba ocupado rompiendo yunques con el miembro viril y le dijo que no podia rodar, que es que estaba exhausto, al bueno de John le tocó buscar uno que se le parecía para hacer They Live (Están Vivos). Yo la ví de pequeño y hasta que no la ví de nuevo, al paso de los años, alquilada al videoclub mas trapero del pueblo no me di cuenta que no era el propio Kurt, sino un guiri de playa, acompañado de un colega negro que no, no era Carl Winslow. Esta peli tenia un trasfondo social más que importante, ya que en ella, el sistema actual se veía parodiado, transformando a los gobernantes en aliens y a los medios de comunicacion en pancartas con "OBEDECE" "TRABAJA" y cosas por el estilo. La moraleja es de esta pelicula, como casi todas las que me suelen gustar, es que no salgas de casa nunca sin la recortada.
Mi reflexion final es que gracias a dios la tierra se está destruyendo a pasos rápidos y podremos disfrutar como toca de un mundo como el de Rescate en Nueva York, o dicho sea de paso, como Waterworld o Mensajero del Futuro, del tambien genial Kevin "todo lo que hago es guay" Costner. No miento al decir que el cine de estos fenómenos ha hecho que toda mi generación estemos esperando a que llegue un apocalipsis (epidemia, huracán, guerras) y se mueran nuestros vecinos (pero yo no, eh? nos apresuramos a decir todos) y ponernos todos a robar limoneros y otras cosas, romper cristales, tirar a los malos por un precipicio y comernos a nuestro burro. Y además, siempre sobrevive alguna chica así guapeta en esas catástrofes que esta encantada de que la rescates de alguna cosa!
Así normal que la tierra vaya como va, si es que no se puede hacer nada!
Ganaremos!

Untitled

2007-11-13T17:06:00.000+01:00

Conocí a la chica de la foto en una interminable cola, en la taquilla de un concierto de Heroes. Llevaba cuatro litros de calimoxo encima y casi me meo encima cuando se cruzaron nuestras miradas: Era igual igual que mi amor platónico: la chica de Donnie Darko. No hubiese sido capaz de decir nada; pero aun así Andrés "el Feromonas", que tenía un aire a Aragorn, se me adelantó, solo por demostrar su pericia. A este tio no se le ha resistido una mujer jamás, al menos en mi presencia. Al ir pedirle fuego, (todo el mundo fumaba en aquel cajero) ella se cubrio las manos con la cara.

- Dejame!!!

- Pero...

- Que me dejes! No existo para tí!

y no bajó las manos hasta que Andrés se dió por vencido... Yo me quedé prendado de ella... Estaba sola, pero eso era imposible, era la chica perfecta! de repente, como invocando los malos agueros, un hombre entró al cajero. Me recordó a aquel tio tan feo, amigo de Brad el drogata, solo que sin rastas, pero con las mismas gafas y cara de freak. Se cogieron de la mano. Se dieron un beso de esos sin pasion, de un año juntos, lo menos. Jamas podre entender como estaba con un tio tan vulgar, un pijo, un tio con cadena de oro que seguro que se tiraba 8 horas al dia instalando aires acondicionados y tenia un descapotable.

Yo me fui a mear, no aguantaba mas, y cual fue mi sorpresa cuando aquella chica vino a mear dos coches al lado mia. Se me cortó el chorro. Yo me acerqué y le dije:

- Vente conmigo un rato tia. Pasamos de la entrada y dejas a tu novio un rato en la cola

Y me dijo:

- No, no quiero dejar solo a Manzano.

- tu novio se llama Manzano?

- Pierdete capullo

Cuando llegué a mi casa, esta foto se habia puesto sola de fondo de pantalla. No me extrañé ni por un segundo. Con el poder de mi mente cree esa imagen, metáfora de mi sueño inalcanzable.

Javi, Ramón

2007-11-13T15:15:00.000+01:00

Yo tenía dieciseis años. Era el 2001, estoy casi seguro, no pudo ser mas tarde, en agosto. Yo andaba trabajando de montador de escenarios para una empresa de espectáculos. Nos reuníamos a las 8 de la mañana, y normalmente acababamos de desmontar hacia las 5 o 6 de la mañana según los trailers. Estas tandas eran solo de cuatro dias (al menos en mi caso), y creo, creo que la historia que os voy a contar ocurrió tras un concierto de Ella Baila Sola, en mi antiguo colegio. A mi me daban muchisimo morbo, luego se separaron, se rumoreó de todo... Bueno.

Tras el concierto, cuando todo el mundo se ha ido, un monton de chicos en camiseta roja se rien, se odian, intentan no matarse al bajar las terribles "Tes" (algo muy peligroso, la mitad de la tripulacion corre riesgo de caer al vacio o ser aplastado por una viga). Allí todo el mundo fumaba porros, incluso yó. Llenabamos botellas de cerveza de las barras vacías, BEBÍAMOS directamente del barril todo lo que queríamos! Dios! si hasta me LAVÉ las manos con cerveza!

Haciamos viajes hasta el trailer principal, en camiones que olían a cerrado y a meados, hoy en dia ese olor me encanta, me trae buenos recuerdos. Cuando ya se acercaba la hora de cerrar, y estabamos negros y yo no pensaba en lo cansado que estaba, y bebia mucha cocacola cuando podia, un hombre de los que iban en el trailer de gira (no de los locales) cargó en el camión algo que en el momento supe que me pertenecía.

Algo que había estado en el gimnasio de mi colegio siempre. Estoy seguro que incluso lo ví allí el mismo dia. Era un cartel de samurais karatekas dandose patadas. Estaba amarillento y sus figuras pintadas con los colores básicos: Verde contenedor, Azul Marino, Rojo claro. Representaban en pequeño mil golpes distintos, con sus nombres escritos abajo de cada escena: Le cachap coup o como quieran llamarlo: era un cartel en francés.

Nunca le dije nada a aquel ladrón. No se por qué coño lo hizo. No era su gimnasio. No podía tenerle tanto cariño al cartel. De hecho yo no le tuve cariño a ese cartel jamás hasta que no se lo llevaron delante de mis narices. Hice un alto en la carga para cogerlo entre mis manos. Busqué rápidamente una direccion y la encontré. 187, Rue Beaumarchais, PARIS. Era una tienda de Kimonos.

Durante las largas noches de invierno, las de otoño y las de primavera, yo solo pensaba en huir. No me gustaba mi vida, sabía que cada día tenia mas ansiedad encima en casa de mis padres, mas rabia por el mundo y necesitaba ver cosas que solo tenía en la imaginacion, escuchaba a Led Zeppelin, quería andar hasta Escocia, (salvo por lo del estrecho británico). Pero sabía que si iba, el lugar de mi cartel era la primera parada. Iría vestido con mi kimono mágico dia y noche. Recuerdo que tenía la direccion escrita en las ultimas paginas de una libreta de clase...

Años después, en el año 2006, una tia abuela acababa de morir, no me tenía especial aprecio, pero nos dejó una herencia a la familia. Solo le había contado a dos personas lo del cartel y el Sr. Javi Vela era una, el estuvo aquella noche pero no se lo dije hasta hacía poco antes. Entonces le propuse gastarnos la pasta en ir a París y le moló la idea. Si! El 7 de agosto fue el dia elegido.

Volamos para allá. Hice todo el trayecto con el pantalón empapado en gasolina, por culpa de una broma de Javi en la gasolinera. Cuando estabamos aterrizando, grité ¡ya debemos estar llegando a París, huelo los campos de petróleo! nadie me entendió, supongo. Jajajaj! reimos. Que mas daba! Aquella noche tocamos en el refugio con unos brasileños. Dormimos.

Cuando llegamos a la calle Beaumarchais, Javi se compró una armónica preciosa que suena a amelié. Un poco mas alante le compró una caja pequeñita a su madre. Yo no compre nada por que soy un idiota. Seguimos avanzando: Siempre me habia imaginado llegando a esa tienda de kimonos una mañana mas soleada, como la de Pearl Harbor. Pero había muchos árboles y nubes sobre nosotros, y la hora era cercana a la hora correcta. Poco antes de comer. Siempre pensaré que las 11 y 30 de la mañana son la mejor hora para cualquier cosa.

La acera de las impares era la izquierda. Siempre la imaginé en la derecha. No pasa nada. De repente, al pasar junto al numero 91, la calle se acaba, comienza otra. Desde el uno. Uno, Tres, Cinco.

Entro en un estanco. Le pregunto al viejo gabacho que que pasa allí, que donde está mi calle. Entendí de el y del cliente que no habia ni había habido mas calle allí, que era el final. Entonces entendí lo que había sucedido: era el numero 87, había usado el 187 para memorizarlo mejor en el momento por la peli de Samuel L. Jackson de mismo nombre.

Desandé dos patios. Allí estaba.

Un local abandonado. Vacío. Blanco. No habia kimonos, ni carteles, nada.

Pero hey, sabes que?

Estoy seguro de que cuando estaba abierta era como me la imaginaba. La forma no era distinta, era muy parecida. Supe que aunque no pusiera nada, esa habia sido mi tienda.

Pasé por los escombros, miré un poco hacia el interior: Pocos cables, menos plastico y mucho polvo. Mi dedo pintaba muy bien sobre el cristal. Sabía que la tienda quizá había cerrado en los ochenta, o quizá poco despues del concierto en mi colegio, o quizá hacia un año, pero tambien sabía que el señor Chang, ahora un viejo chino, acababa de sentir un extraño impulso de pasar por su tienda. Seguro que acababa de levantarse del televisor y le apetecía recordar aquellos tiempos, no sé por que. Jugaría un poco con sus nietos, comeria y despues se acercaría tras tomar un poco de té.

En el polvo de la puerta leyó:

I came from Valencia

and loved your Kimonos

No se si Javi llegó a poner algo, solo sé que cuando acabé de escribir me dijo:

- Pensé en sacarte una foto, pero he pensado que lo preferirias así

Y yo le sonreí

y acto seguido le dije alguna chorrada

seguro!

La historia de Carl

2007-11-11T16:00:00.000+01:00

Increible! que es eso? una extraña hada mágica se encontró en el camino de Carl. Esta, intuyendo sus intenciones, que no eran otras que proponerle matrimonio, se intentó camuflar en un arbol. Estaba bastante buena: puedes apreciar su culo en la foto.

Carl quedó atónito ante aquel descubrimiento, intentó impresionarla subiendose de igual manera ante el pilar del consistorio real, que quedaba a tiro de piedra. Estuvo allí horas y horas pero no surtió efecto, la ninfa buenorra no se decidía a bajar.

Al cabo de dos dias y dos noches, cuando Carl estaba a punto de irse a su casa ya a jugar al Diablo 2, el hada mistica se bajó y le dijo:

- Es que me sabe mal darte falsas esperanzas pero, si huyo de ti no es porque seas ni mas malo ni mas bueno, sino por que quieras que no, soy una ninfa mística y nunca me podrás dar placer con tu pene de mortal. Me sabe mal decirtelo por si te sentaba mal o algo...

- En realidad yo la tengo bastante grande... Y estoy enamorado de ti! haré lo que sea para agrandarme el miembro viril aun mas si hace falta! Me compraré el Jes Extender (si no sabeis k es ponerlo en el youtube)! trabajaré con mis labios y dedos!

- No creo que sirva... Solo te señalaré lo que uso como tampón, mira:

Ramon!!

2007-11-09T16:40:00.000+01:00

Fase uno:

- Dejame pintarte algo, Ramon, que si no no es halloween ni es nada!
- Naa! ni de coña!
( - CHUPITOS GRATIS! SOLO SI VAS DISFRAZADO!)
- Pintame la cara, Cris!

y piensas: Hey! si yo no bebo!

Mi unica motivacion en la vida es conseguir cerveza gratis?

Fase tres:

Voy a casa del Emperoff a que se reuna con el comprador de su guitarra. Vaya! salgo de casa sin un puto duro! vuelvo?
Hey! no necesito dinero! no tengo que comprar ni cervezas ni tabaco!

Fase seis:

El primer dia sin beber me levanté como el culo. Los dos siguientes me levante genial e incluso estuve buscando trabajo.

Fase siete:

Sigo gritando demasiado donde no debo

Fase ocho:

Cuando pienso en la noche anterior, sigo viendo borroso. Esto significa que de verdad los recuerdos se ven así y no es por el alcohol.

Fase diez:

No dejo de hablar sobre cerveza

3 de Noviembre

Concierto en el Gasworks, una disco genial de Heavy metal. Tu a que has venido al concierto?

- Yo por que las Hired Killers estan muy buenas!

- Yo para ver si me follo a la chica esta con la que vengo!

- Yo para ver si conozco alguna gotica!

(diria la gente si pudiese expresarse sin hipocresias)

- A escuchar buena musica! - dicen sin embargo al encuestador que ha sido enviado a la sala por algun canal autonómico. El bajista, un gordo con turbante, no deja de tocar "another one bites the dust" y la cancion del supermario entre cancion y cancion. Mira a todo el mundo para ver si le hacen caso. Los bajistas son todos iguales, tienen una web (bajistas.com) donde ven las cosas de bajistas que se llevan y las hacen todos igual. Ser bajista es como cuando en la guerra reparten espadas y a ti te dan la trompeta. Un hombre señala mi camiseta y me zarandea afectuosamente.

- Te mola Therion?

- Wuarrr!!! Ese es el cd donde esta la de Birth of Venus Illegitima? - La camiseta es del "Vovin"

- Pues no caigo ahora - Me duele la piña y no quiero pensar - creo que si. A mi el que mas me mola es el Theli.

Se larga sin hablar mas. Birth of Venus Illegitima es del Theli. No he pasado la prueba fan, no tengo derecho a hablar con el. Igual es mejor, no quiero hablar con desconocidos.

Estoy inspirado. Entonces el grupo cambia. Se van unos Power metals de versiones de Mago de Oz con un entrañable cantante Hooligan de barrio, para dar paso a otro grupo.

El cantante de Ethos hace su aparicion, y si el otro era entrañable, este es un hombre que invitarias a casa a comer. Que bonico, es Bruce Dickinson pero mas gordo. No he tenido sindrome de abstinencia de alcohol o tabaco en cuatro dias, pero hoy, el quinto, el mono ataca y bien. Es el ambiente... es el saber que no tiene sentido esta lucha, en realidad no lo quiero dejar. Es la idea de dependencia lo que me tira para atrás... No quiero ligarme nada. Sigo siendo el mismo con una cerveza mas? Vamos a la barra. Allí un hombre que parece John Fogerty me reconoce de cuando fui a su radio, hace mil años! el trabajaba en los controles (ya no estoy, ahora hay otro chico allí, vosotros fuisteis al programa de raul no? tocábais la de La Suite!). Se le vé tan ilusionado que no tengo valor a decirle que mi grupo se separó hace dos meses. Me bebo la birra, pido un cigarro. Solo uno. No me apetece mas. A la mierda, el contador se pone a 00.000 days without drink/smoke, me siento genial. Se me ocurre una historia.

Ramón!!! Ramooooooooon!!!

me giro.

veo una chica. No me suena de nada. Me lo he inventado.

Ramon!!

me vuelvo a girar

Si! es el! - dice una chica a otra - Te acuerdas de mi? Soy la chica aquella, amiga de Elena.

Esta chica esta bastante buena. La borré del movil pero me habla como si nos conocieramos de mas de tres frases. Xarramos un poco. Quiero que se vaya, no me apetece hablar. Consigo acordarme de su nombre!

- Yo solo quiero follar! - le diría, pero no se por que no parece buena idea.

- Me voy con mi amiga, ya quedamos!

Cuando subieron las chicas que tocaban, con aquella guitarrista tan guapa, el Thorko vació todo un carrete de fotos digital sobre su culo. La cantante estaba incluso mejor, y la bajista a mi personalmente me daba morbo...